Mensaje

Si pudieras superarlo, nos harías un favor... a todos.


                                       Te extrañamos.
Firma, ATENTAMENTE, Dignidad, Autoestima y ...la poca Inteligencia (que tenías).

Dolo(r)

Lloraba con lástima por la eventual decisión que comunicaría en unas horas.Se culpaba por amar diferente, al hombre "que toda mina quiere", pero ¿qué más podía hacer?, me dijo. Ella, me confesó, que sabía que era su culpa, su error, su forma de ser, que no era justo que alguien "tan bueno" como él sufriera, y "eso" era lo que más le preocupaba, el dolor que ocasionaba en el chico de ojos buenos.

Soy torpe, lo asumo, suelo tropezarme con todo y me pierdo con facilidad en calles (y pensamientos), pero , aún más, para las relaciones interpersonales afectivas, Y ES PEOR para ver a mi "circulo de hierro" herido. Me descompongo, me desespera no poder tener una anestesia para el dolor espiritual, creo, sinceramente, que me desequilibrio... y cuando pasa eso, en poco segundos, viajo rápido, al pasado.

No pude evitar recordar,y peor, sentir, la loca idea de sobreprotección. ¿Qué es?,¿cómo definirla?.

"Pilares",digo, como modo ejemplificatorio para entender... pilares que en un pasado, ya borroso, formaban un cuadrado perfecto; guardias que asumían que hacían un fastuoso favor, su idea era simple:  SIEMPRE (palabra de contenido falaz y de tiempo ilógico) iba estar "bien" y NUNCA me iba a pasar nada, si ellos me cuidaban.

Mis neuronas entendían robóticamente que estar "segura" era lo mejor, lo que es igual a estar alejada del dolor. ¡Agsh!...releo, y es soberanamente ridículo, peor, porque escribiré algo que todos saben, pero yo no lo entendía:

"el para siempre" no existe y los NUNCA, se le homologan. Tan simple y cierto como eso.

Un día por tanto, los siempre y los nunca se desconfigurarón, el cuadrado dejo de ser cuadrado, un pilar se había ido, los restantes habían desaparecido, por tanto, el "ideal" fue una paupérrima política.

Lo "protegido", de un impacto, conoció cara a cara a la agonía; sin herramientas y sin indicios.

Imagina sentir algo de la magnitud del dolor,sin haber tenido anteriores acercamientos o antecedentes a lo que era "ese" sentimiento: es quedar a la deriva, si reacción, un efecto maldito y duradero...despelleja lento, sádicamente, crees que caes, pero te deja con la fuerza suficiente para seguir de pie, para que  puedas seguir sintiendo como te desgarran la piel. Es perfecto en su ejercicio: te hace revolcar y desmembrarte...te casi mueres, y el "casi" es lo peor de todo.

El primer encuentro con lleva un trauma, los traumas se representan fobias, estás captan el sentido de lógica o patrones que se generan ante cada acto que pudiera ocasionar un malestar, es simple, cuando el dolor se aproxima, hay que correr al extremo opuesto..."mientras más lejos de él mejor". 

Cosas ridículas que crea la mente; resultados,obvios, que reproduce con el fin de aconsejar a la amiga debastada.

¿Mi amiga confía poco en su pololo es por eso que lo sobreprotege? ¿Por qué los seres humanos queremos controlar todo?:  no quiero que ella sufra, ella no quiere que sufra él. ¿Cuándo empezamos a  pensar que decidir por otros es un gesto de amor?

Escuche, la primera pregunta que no venía de mi:

"¿qué hago?, no quiero dañarlo"

 La mire fijo, apreté los dientes,y entre cortado le dije, la verborrea resumida de todo lo que había en mi cabeza en ese segundo:-

"Si dejáramos de evadir el sufrimiento veríamos que no es tan malo, es un aprendizaje, una herramienta para educarnos en la vida, una lección que debería ser tomada con tranquilidad,más aún, si los que nos rodean nos ayudan, y que NO nos sobreprotegan, porque confían en nosotros.

Respétalo, dale su lugar, no lo cubras, ayúdalo aprender. Si nos hicieran entender que el dolor no es malo, sí amargo, pero que con el puede venir PAZ, quizá, todos seríamos más fuertes, seguros y felices. Creo, que él, por lo que es, merece que le ayudes a ser aún más bueno...no es un incapacitado emocional, dale su lugar, enséñale. Tú, no eres dios, ni superhéroe, para evitar un dolor...es su derecho"

Vomité.

Mi receptora se quedo callada, hasta que luego de dos sorbos de té y entre risas me objeto:- "el derecho al dolor... que extraño.Quien lo diría, pa´ la constitución..."abogada" "

"el derecho aprender, ahora que está tan en boga.... Él, merece tú respeto y tú ayuda, no tú pena"

"Confió en él, tanto como en ti como y en mi presentimiento que en tú cabeza esto fue más que un simple consejo amoroso ¿verdad?"

Nunca pude responder, había prendido la cajita tonta, comenzaban los Simpson... tengo prioridades en la vida. Una de esas es Homero.

Agradecimientos a lo errático.

Errores gracias por su franqueza, las heridas que han dejado se han vuelto un bosquejo de orientación. 

¿Alguna vez te han comido el orgullo, y aún así, sigues alimentando al hambriento?

Bien, bienvenido a esta barata obra de teatro denominada: ”el seudo amor”

Tú personaje será “ser alimento”

Social(de)mente

¿Te ha pasado no tener las ganas de sonreír, hacerlo igual y sentirse peor?

Es realmente, querido demente, una mierda. Una actitud vendida al mercado del peor sistema, El SISTEMA SOCIAL. 

Sonrío y soy educada para evitar contrapartidas del tipo “¿qué pasa?” pero que son sin ánimos de oír y , por supuesto, con carencia aspiracional de contra argumentar. Todos copian y pegan para establecer conexiones que no son tal. 

Siento, sé, que estoy atrapada con vacíos en cuerpos humanos. Me cansa explicar, me desanima hacer observaciones, doy la razón, vuelvo a contra decir y no sé si vale la pena. No sé si lo vale. Pero sigo contradiciendo esperanzada que no me encuentren la razón si no que digan algo más allá de lo que deban decir. 
Todos se limitan a responder lo que es una costumbre más que una reflexión. Sus respuestas están sujetos a una moralina que han adjudicado y no están dispuesta de cuestionar. 

Me aburren. Los odio. Los quemo. 

"Piensas mucho" como un reproche. ¡Sí!, como lees, como un REPROCHE. RE PRO CHE. Me voy a la mierda, prefiero ser la quemada.

Me interesa TAN poco hablar. Sé que no podré soltar todo este rodeo mental torturador, así que, simplemente aplico a estirar los músculos del rostro. El peor asco de acción.

Aquí viene alguien sin nada que decir pero mucho que hablar, gracias por la ayuda. 

Amiga

Es fácil:

Soy amiga y amante de mis no tan amigos, pero amigos, al fin y al cabo.

Soy hermana de mis amigos-amigos.

Y enemiga, del hombre que quiero que sea más que un amigo.

Paciencia, la verdad, no me sobra.

De hace algún tiempo te haz vuelta muy "irHónico",de hace algún tiempo todos tienen en su esencia es el "humor inteligente", de hace algún tiempo tus temas, siempre, han sido shuper "profundos" e "inteligentes", de hace algún tiempo, tienes una critica artística de un reprimido que nunca se ha atrevido a crear.

Tú, tan extra tolerantes-jippie (hasta que opinan diferente). En el ambiente huele  a  "ARThiSTAZ", con almas sensibles... almas susceptibles a la sensibilidad de su ombligo.

Juro, que he trabajado para comprender, aquello, que me molesta; pero admito,que sólo de hace algún tiempo, mi fuerza está desganada de tolerar POSES INSEGURAS, a cada comentario, mi mente genera un calificativo: "no hippie,no tolerable, no bueno, no correcto, no apropiado".

¡ Loco, dime de lo que te jactas y diré lo que te FALTA!

Pobrecito. Lamento informarte pero NO SOY "shuperdiferenteseudoalgunacosarara", NO me banco una idealización. Sorry  wanna be, a mi me sobra farándula y temas comunes para tus ganas de ser bacanoso.