.

Kasumi.

Conocí tú hombro sin que tuvieras uno. 

Parecías más un bastón que una 'mascota'. 

Fuiste más compañía que años de amistades líquidas. 

Me gustaba abrazarte, ¿sabes?.Todo era tan seguro ahí adentro. Lo abstracto era obvio. 


El amor, la confianza y la despreocupación eran tangibilidad en tus ojos. Se podía ver, tocar, entender de manera fácil.

Me querías ¿no?, más de lo que yo incluso ahora pueda quererte ya no estando...así era lo 'obvio abstracto'. Sólo saberlo, sólo serlo. Sentirlo.


Gracias por todo, incluso por ni siquiera darne tú perdón, pues, jamás hubo algún rencor por todo lo que no hice. 

No necesite excusarme. Aquí todo siempre fue limpio aunque mis manos estuvieran manchadas.


Te voy a extrañar... 
 (espérame bañadita y yo te llevo algo para comer.)

no revolución

Si te digo que no me gusta la palabra revolución. ¿Me odiarías?.

No es que sea un hippie sentado mirando el cielo. Soy alguien con cara- dicen que de mujer- mirando el cielo. No soy una acomodada. Aunque no podría inducir a mi boca a llenarse de frases tan volátiles y poco genuinas como poder popular. Si el poder te desdobla y un pueblo desdoblado, ya lo tenemos.

¿Me odias por qué no me quiero revolucionar.? La verdad es que yo me quiero calmar. Pero para escribirte estas simples palabras tuve que pensar tú cara de decepción, y luego, de rabia, al verme, escucharme, peor, leerme. Leerme de verdad.

Quizá quiera construir de lo medio contruido que ésta. De lo destruido que tú dices que es. Sí, sí, sí  ya sé que es una destrución mediocre, sí, quizá, no sé... pero ¿y qué? ¿por qué no comenzamos de ahí?. De todo lo mundano, hiriente, dañino que es o ¿simplemente la maleza mata a la hierba buena?. Me estoy respondiendo sola antes de escuchar tú argumento porque lo sé. Lo entiendo, lo comprendo y me gustaría vivirlo como tú lo haces. Pero yo sólo quiero respirar, calmarme- un poco- sólo un poco  (lo que para mí sería casi absoluto).

Sé que estoy enfrascada en egoísmo y casancio. Soy yo la violenta poseída por simpleza, con esa burda  pasividad que no gana nada y hace nada pero y si ¿sólo vemos las nubes.? .

¿Una burrada?. ¿Tanto como mi 'casi absoluto'?

Pla

Placeres bonitos que sólo depende de ti.

1. Bostezar con la boca abierta, mientras se hace un ruido poco elegante. (Mi favorito.)

2. 

3. Hacer un "cover" de tú canción favorita.

4. Andar vestido con ropa más grande que tú

4. Andar en pijama en la casa.

5. Estar descalzo. 

4. Comer en silencio. Idolatrando el sabor de tú comida. (creo que esto puede ser gula)

5. Estirar las piernas cuando están muy-muy cansado.

6. Tocar la arena de la playa.

7. Bañarse con agua calentita.

8. Burlarte de un amigo.

9. Burlarse de alguien.

10. Adelgazar. 

11. Imaginar tú propia historia. Esas del tipo "me hubiera gustado que fuera así..."

12. Recordar momentos. 

13. Recordar el última gol de Marcelo Salas por la selección.

15 .Estirarse.

A Thousand Words

Dirección: Ted Chung

 

¿Alguna vez has escuchado el dicho 'menos es más'?. Bueeeena Chung. 

 .

Quiero que me abraces, fuerte, seguro pero, a la vez,  no puedo intentarlo, ni dejar que tú lo hagas...en mi cuerpo hay heridas que duelen si las tocan.

911

No abuso porque es mi anti-todo. No abuso porque me hago auto-inmune pero necesito decir, señalar, que si TÚ sabes o puedes comprender como he viajado, flotado, como he vivido la forma precisa que ha sido salva ánimos este viaje:  Magical Mistery Tour, DEBO decir que tengo ganas de abrazarte y darte las gracias por sentir, por entregarte, por abrir esos sentidos y si no...te invito, quizá no lo sepas, quizás tengas mucha pena, confusión, rabia, o estes perdido. Es cierto, que este disco (probablemente) no te dará la solución pero son brazos grandes,contenedores, poderosos. Menester escucharlo. No por que sea de Los Beatles, no por cultural musical, no por una cuestión de tener oído, no, no va más allá. MUCHO MÁS. 

Esta producción te lleva, a otra, en otra, te aleja (si es que tú quieres) de toda esa problemática que esta en mente. Es un viaje de aquellos, casi,  diosificado.

Inténtalo, es un escape que vale, demasiado, la pena. 

Ojalá, de corazón, te resulte. Ojalá pase todo ese rollo negro.

( Por último apropongo la idea de donar nuestros ahorros a una máquina del tiempo y volver a 1967. Es la única manera de salvarnos permanentemente.)

Anita Tijoux (tillux)

Ana Tijoux.

 Puede ser porque MÁS de alguna vez palabras que he pensado o he dicho han sido repetidas-gritadas-hecho arte en su voz, quizá, su compromiso social "sin tapujos", como dice ella fue, sin lugar a dudas, un motivo para escucharla, y obvio que se me abre la boca (y aún no puedo cerrarla) al ver y saber la manera de como se forjó "un camino" en un mundo donde ser minoría, mujer, de una minoría, raperos, es admirable.

 Francamente verla, escucharla, respetarla ha sido una constante de años sin saberlo, sin estudiarlo, menos proponiéndomelo. 

No, no me considero una fans-ultra groupie pero, y sin saber como, ella, sus letras, aparece en mi vida perioódicamente...hasta en los temas  menos nombrados y lo más custodiado.

Los colores de las canciones de Tijoux están ligadas a lo cotidiano o al extremo del existencialismo, al constante ir y venir de sus emociones, poco se puede escuchar la hablar de, su, amor...

Por eso que dejo mis favoritas y espero tener la oportunidad de decirle a Ana  algún día "oye, gracias por decirlo."

1. Algún día te diré

2. Problema de dos.

3. Llévame muy lejos

4. Quizás.

                            

Mi hermano.

Los prisioneros son más parte de mi que mi propia sangre. 

 Sí, 'sangre' , ese es el sinónimo que puedo usar para escribir sobre el trío de San Miguel. Este grupo fundo, se arraigo y dio fuerza a la relación con mi hermano mayor. 

A los 5 tarareaba Muevan las industrias, mientras 'trataba" de ayudarlo a limpiar la cocina. "Seca los plato, chica, cantando pero seca...los papas ya van a llegar" "pero a ti te mandaron" "pero si llegan y no está listo no podremos ir a ver una concierto que me vendieron... Narea se saca la cresta". A los 9  procedí a mi primer hurto, las especies habían sido el Caset Pirata y, un especial de, Pateando Piedras. Aún es una constante, pero esas terribles mañas son ahora su autoria, siempre dice:- "¡tú fuiste la que me robo primero!". Los 12 era,ya, parte de un clásico ir en el asiento del copiloto escuchando, a toda velocidad, "Por que los ricos". "Esta canción es para los curas de mi colegio, viejo hueones, arribistas y discriminadores...", "¡viejos de mierda!" "hey!, hey! no digaí garabatos y ponte el cinturón". A los 13 recibí su discografía como compensación sólo por que nuestra querida madre no dejo que lo acompañara al concierto (estoy segura que no hay mejor compañera que yo para escucharlos, por lo menos para él, no debería). A los 15 mi hermano bajaba el tesho de su auto escuchando Independencia cultural y Porque no se van, al frente de mi colegio. El inescrupuloso se ofrecía ir a buscarme sólo con el afán de humillarme, "¡CHICA!,¡CHICA!, ESCUCHA TRAJE TÚ BANDA SONORA!. ¡¡¡CHICAAAAAAAAAA!!!", "¿cómo podía hacerme esto?, ¿cómo le gustaba llamar tanto la atención?, ¿por qué no madura?, ¿por qué insiste   en burlarse de mi ?. " todo esto me preguntaba, mientras, salía con el rostro cubierto, metiéndome rápidamente al auto, rogándole que bajara el  techo de esa máquina ...pero nunca el volumen. El , a veces, asentía, siempre reía y subía, aún más el volumen.

A los 16 lo acompañe a sus últimas carreras (de autos) las programadas o las mejores...espontáneas, siempre con el "...traicionar y jamás parar porque yo soy un hombre y no te puedo mirar". "¿Quieres mentitas?" :- solía ofrecerme antes de acelerar.

Aún cuando lo voy a ver o el viene a visitarme, sigue siendo así. 

Es una ley: Marco Antonio y Natalia...¡pf!, bah, hay que ser sinceros, mejor: Chino y la "chica" adelante, cualquier acompañante atrás, la voz desafinada de Gonzalez, el bajo de Narea y los mandados de Tapia. Son costumbres, tradiciones, las únicas que no repudio, las que son mi sangre. Los Prisioneros, mi hermano.

Miedos.

Odio ese sentimiento dividido. Esa puta esquizofrenia ambivalente de no "no quiero herir" pero QUIERO, perdón, REQUIERO un cambio. Cambios que,también, dan miedo...y que ahí van, como una virgen o un inseguro que no sabe como iniciar una conversación. Una duda constante y desgastante que sirve como sicario del karma.

Feliz cumpleaños, Mozz.

Lloré, ¿sabes?, ahogando todo en mi almohada. Aún no tengo mayor certeza, si serviría de algo comentar con alguien lo que me pasa. No, no creo. La verdad es mejor callarlo. 

Que se quede ahí, tranquilo, entre una pieza con luz apagada y la remojada almohada.

  Sé que fuiste un buen niño pero te hirieron, también sé que podré disculpar a Jesús y que podré aguantar pero sólo si te mantienes ahí, cantando a mi lado, sin juzgarme, manteniendome y subtitulando cada emoción que desbordo en el pobre cojin de noche. Yo podré si sólo continuas acariciándome con tu voz. 

Feliz día de nacimiento, Mozz.

Natadhifynem

Ví como hacían el amor y no me detuve acontar detalles.

Sentada, rematada, atada. Ruego por estar muerta pero Dios suele no escucharme, sólo me dice que me ama, que me quiere, que puedo y que también- uf, pobre ridículo e inocente- cree que lograré,  aprender a, ¡já!, dividir con tres números.

Miro a mi derecha está Hitler levantado la mano, yo lo apaño, también la levanto... comenzamos a bailar disco. Adolfo es tieso como un amigo que tiene su  nombre.El dictador y mi amigo NO son aptos para invitarlos a bailar. 

Continúo mirando al nazi, mientras cuentas los pasos, me pregunto si será necesario comentarle  que siempre espere la segunda versión de la historia, como el conquistaba toda Europa, como los judíos se revolucionaban y lo terminaban quemando por partes. No- me limito- no creo que sea educado... además le basta con bailar tan mal.

A la izquierda, aparece o está, ya no sé, Stalin, me grita, dice palabras raras y el ruso es peor que el alemán, los presento, se odian, se envenenan, se asquean, se atraen, se aman, uno no viviría sin el otro. Yo les sugiero que hagan el amor. Lo hacen, sin más, ví todo. 

Logro continuar el camino de las calles de esa ciudad que se dice linda pero que es una conquista más de  mis pies que un premio para mis ojos. Es sólo cemento plastificado con baldosas caras, las que hacen una buena pareja con mis piernas que se sostienen en unos tacos de una marca por la que vendí casi la mitad de mi mente...  

Me encuentro a un tipo que bese, que quise mucho y que hoy, nos reímos de historias viejas, me presenta su nuevo amor, la saludo, me rió, él se ríe, los tres bailamos y la verdad, les deseo lo mejor, me despido, comparto mi lápiz labial (que me lo halago) con ella porque ya compartimos la misma boca.

Como siempre mis manos están heladas comienzo acreer que no hay sangre en  este cuerpo que ha sido blanco de bromas de Stan, Buda, de compañeros  (revolucionarios) y camarada  tradiconales. Todos seudos, incluso, Buda, tan endiosado que está muy lejos de mis cabales pero por ellos he sido de todo, sé como hablan cada uno, he recibido tantos denominaciones que ninguna se me pega al cuerpo...porque ya no hay espacio.

Me canso de tanto pensar debería parar o a lo menos mentirme, decirme que todo está muy bien, que el corazón promete y cumple eso del  "amor para siempre", que el ministro del interior realmente es bueno, que las chicas de televisión le gusta Borges,  que él me extraña, que podré volver a estudiar, que mi pasado no volverá, que la mujer que fue presidente valía la pena sólo porque "era mujer", con el mismo razonamiento porque, nosotras, las mujeres somos "tan" buenas sólo por serlo y  que los toros son bestias que matan a los fieles españoles que celebran importantes y argumentativas tradiciones, que hay una causa de la nueva practica de retorcer corazones, ¿es obvio no?: se paga por ello, que en mi cajón se desbordan frasecitas suceptibles a la confianza, al creer y al positivismo de marketing.

Sí, me miento, me gusta como suena la mentira, tiene un tono más calmo, más mimetizado con todo, es adaptable.

Desbordan los segundos en que me compro esa hipótesis de estar seca (como si hubiera salido de un carrete porteño marcada al ritmo de un acordeón) porque así lo siento: mi garganta, mi piel, mis ojos, mis emoción:  tiesas, ásperas, bajo una deshidratación constante, bajo un baile de música sin nombre, de libros alejados de conocimiento típico, de  personas no cotidianas, de reacciones lejos a lo diario.

Tres con 17 minutos AM. (Aquí en 3con17, no hay hilo conductor.)

*


Jamás tuve un problema con pensar en reventar todos esos pensamientos flagrantes "pudieron haber sido" -pienso - "...toda una obra de teatro". Ese tipo de ideas, hijos, de una mente frágil. Cuadros reiterativos,deprimidos, profundos de la nada de emociones humanas que ya no son tan parte de lo humano. Emanados de una mente compradora del marketing de lo 'especial', de lo 'diferente', de lo 'extraño', de los comentarios "seudo" exclusivos pero populares (que son comprados por internet) "es que siempre haz sido tan diferente". ¿Diferencia?, diferencia, DIFErencia, DiFeReNcIa, diefernia. diefere...


Sí, diferente, tan especial, tan ajena de los ojos  que todos se abren, tan ajena a la moléculas de esa materia que se denomina aire, tan alejada de la felicidad que todos tienen, oh, sí, tantas ilusiones que se olvidan.


 La diferencia que es el producto (contrapuesto) de lo normal. 


Sí, ajá, como si fuera normal aceptar jerarquías, como si fuera normal entender lo que te dicen que entiendas, como si fuera normal pagar por agua, como si fuera normal tener un 'proyecto de vida' sabiendo que mañana puede o no que estés,como si fuera normal obedecer porque la mayoría lo  entiende así...("y si todos tus amigos se lanzan del balcón, acaso también lo harás tu?). Sí, mamá aquí en lo normalito es así.


*


Te regalaría mucho juegos ganados, Paulo, te mereces tantas victorias, te mereces tanto orgullo, te mereces tanta absorción de miedos porque eres la exactitud de amistad. Tal como sabemos que sólo nacemos para luego irnos bajo tierra.

*




Considero que Dios me va a comprender todo lo que hice ...todo lo que voy hacer, porque si Dios, es Dios, él entenderá que lo que hago es mi dolor hablando, es mi justificación subjetiva con argumentos. Nadie podría enjuiciar lo que siento pero menos él si es que es... Dios, y si lo entiende, pues,  verdaderamente lo sería.

La Vitrola.cl: Dënver - Miedo a Toparme Contigo

Morrissey - I have forgiven jesus

Korn - Duran Duran

Panic Girl! 

Twisted Transistor

Imposible no ver Panic Girl y no recodar el video de Korn.

The Kills - Midnight boom (2008)

Eres demasiado. Te quiero, maldito.

Estoy al borde de la contención, The Whitest Alive Boy

Es como el cuento de la chica ciega que se enamora del pianista con sólo escucharlo. Aquí paso lo mismo.  No tenía idea quienes eran, que tipo de música hacian,  quien era su productor, pero a penas, escuche  Burning, me fuí a otra.  A otra pero en extremo.

Cuático. Aún recuerdo esa sensación, era emoción, pero emoción sin argumentos, no podía describir  lo que me pasaba, no podía estar quieta y tener mis sentidos puesto en lo que pasaba a mi alrededor,  me daban ganas de bailar lentamente, detenerme a mirar el cielo, andar en bicicleta, muy rápido, y lanzarme en sandboard. Sí, todo a la vez, de una forma, inexplicable, a full pero comodamente lenta.

 The Whitest Boy Alive para mí es una contradicción extrañamente exquisita, que pocas veces en mi vida ha pasado: Erlend Oye en mí NO produce extremos, sólo hay constantes  ir y venires continúos pero nunca un absoluto de emoción. Lo que es grandioso. Me mantengo por primera vez. Me siento a un nivel medio de toda emocionalidad, me logro contener. Y cuando estoy a punto de irme a un lado, él,  Oye Erlend, inclina su música para dirigirme al otro.

Cuando suelo escuchar algún comentario de este grupo los denominativos van  por el lado de "oh, súper piolita", "suave", "saben hacer su pega"... "¿son electrónicos?".

Pucha, la verdad, no sé, no completamente por cierto.  Erlend combina y lo hace bien, le gustan (harto) los bajos (como a mí <3.) y no sé, no tiene dramas de ser él la mezcladora de todo lo que se le ocurra. Se me hace un tipo sin prejuicios,  dispuesto a tomar lo que sea para seguir creando sin clasificación alguna.

  

(Estoy escuchando una presentación en vivo y me dan ganas de bailar, gritar y despertar a alguien (son las 4 am) para decir :- "este mino como se le ocurren esto, como puede tener tanto oído, tanta "otra volá" en la sanre", pero aquí me quedo, aquí, escribiendo y haciendo mi oda....)

Me incomoda decir que de  mi boca nunca ha salido un "pero" de sus discos,  lo único que quizá  puedo decir es que escucho sus producciones (Dreams ,2006 y Rules 2009) de forma aleatoria y no ordenada. 

Lo que es  MUY  curioso, es con el único grupo que me ocurre, suelo ser mañosa con el orden de las canciones. No sé si sea bueno o malo pero...trato de salvar esta entrada con algo de una aspiracional objetividad.

Hueones por todos lados.Soy la principal

No sentía  pena, ni rabia, no estaba deprimida, ni nostálgica, ni siquiera  era  causa escondida del semblante de indiferencia que me dominaba en ese momento. Lo único cierto era que me daba lo mismo. Eran las 8, con algunos minutos, de la mañana había sido una noche prototipo de carrete universitario, muchos pendejos hueones encerrados en el departamento de un compañero que a penas sabía su nombre con sólo el afán de emborrachase, para escribir, a las horas siguiente,cuando estuvieran mejor, en alguna plataforma masiva: "lo que paso anoche, se queda ahí, perro", "cuático anoche, hahaha", "tenemos que repetirlo, ¡distorsión máxima!", mientras que subían fotos besando una botella de alcohol  (sólo si este era de una marca prestigiosa) o mostrando sus vasos hasta el raz. 

Hueones. Hueones ellos, hueones todos. Gente imbécil y limítrofe en todas partes pero sobre todo yo por insistir en ir  a esas mierdas, por dármelas de tolerante,de mes en mes, e ir a actuaciones tan repudiablemente vergonzosas. No sé porque, en alguna época del año, me daba por insistir en encajar en esos actos tan populares y motivantes de mis pares. 

No aguanté más. No quise tampoco, a las únicas personas que respetaba en esas fiestecita les avisé que mi iría, que "me sentía mal", "que mañana  tenía, además, que levantarme temprano". Una insistió en que me quedará pero a penas le dí un vaso de piscola se calló, las otras estaban tan rajas que me decía "te quiero, hueona."

Eran cerca de las 7 la mañana, en pleno estacional otoñal de Viña del Mar, la ciudad más popularmente "quiero ser cuico" de Chile, en el sector turístico, de Avenida San Martin.  No tenía sueño, no quería volver a casa, no quería pensar, no quería ver de nuevo a la tropa de energúmenos que se encontraban en ese edificio.

 Hacia mucho frío, de hecho, me congelaba, mis nudillos estaban rojos y ardían, revise mi cartera y habían  7 lucas, lo que calculando con mi poca cabeza numérica, estaba salvada y podía beber un café en la cadena del logotipo verde en que todos se sacaban fotos y me alcanzaba pa' la micro. Una snob. Una, guena, chilena más.

Tome un muffin de arándanos (no había de chocolate) y pedí un latte alto con mucha espuma de leche, el tipo que me atendió era cercano a mi edad,quizá,dos o tres años más, simpático, con esa energía, patética, renovante de un día bueno, un robot de la empresa, un estómago hambriento del capitalismo, un apatronado más del sistema. Pensé. Y luego me reí por las denominativos anarquicos,cheguevaristas (pero no mentirosos) que repentinamente me inundaba...no tenía derecho, acababa de estar en un espacio lleno hueones con smartphones con sistemas operativos aspiracionales que no sabían sacar su mayor provecho, había entrado a starbucks pero me iría en micro a casa. Estaba en un sector residencial pero de una ciudad snobista de un país tan wanna be como es Chile. La idiota, aquí, era yo.

  "¿Quieres más espuma de leche?" Acepté. " siéntate donde quieras te llevo de inmediato el vaso". 


Lo miré de nuevo, me pregunté, porqué no conocía a gente como él. No sabía si era un idiota con cara de "niño trabajador" pero, a lo menos, podía contar otras cosas de lo que todos esos bastardos cuentan, dicen, hablan y, pf, creen que piensan. 


También debería ser así, hacer algo, no quejarme, no hacer la hora para llegar más tarde a casa.

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La general soledad.

Esa sensación repentina de soledad vacía (y no sólo soledad) debe ser de los peores ataques no notorios que le ocurren a la mente.

La soledad por opción es exquisita pero su desgarradora hermana gemela realiza un susurro que, de un segundo a otro, aborda toda la mente, ese, que  ayuda a percatar el real  peso de:-  "no hay sentido si estoy solo". 
Es un ataque imposible de eludir, sin herramientas para defenderse, hace "click" para que los ojos de la percepción por primera vez puede sentir la macabra combinación:

 soledad + vació (que inunda (y no que rodea)) + de forma imprevista + sin testigos del bombardeo de ideas =  a una de las sensaciones más incómodas que tienen por finalidad un malestar compungido.

Y entiéndase 'malestar compungido'  a la falta de aire, al no estar presente, al pensar que tus planes les falta contenido para alcanzar lo que está en las ganas, al temer porque los deseos son sólo parte de una mentira, llamada sueños. 

Gracias a los buenos resultados que otorgó el clásico pero eliminador plan de ataque de la-  general-soledad, está decidió que bombardearía el resto de la noche para terminar,de una vez por todas, con su zona de enemiga, mi mente (...)

Nunca logré encontrar el origen de esa venenosa formula,  ni comprendí  la continuidad de estar tantas horas hiriendo si la  batalla estaba ganada, tampoco, logré razonar las causas de sus ataques. Jamás me enteré de sus razones o motivos de su actuar. Nunca la odié, solo le temía, a veces la deseaba pero, más que todo, la admiraba.  Sí, me era imposible no idolatrar, a lo menos, su calidad de ejecutar tal incomodidad que llevaba a apagarme. 

Era fuerte, metódica y analítica, conseguía lo que quería. Ella tenía claro que las batallas ganadas son las guerras que se logran, no me dio tregua, "nada personal me dijo, pero es lo que debo hacer", entonces, fue ahí, cuando rompió al enemigo, me partió.

Y a pesar de que duele, soledad es elegante, prudente, pulcra. Una artista destrozando(me).

Patinaje y gotas.

 

f

What Difference Does It Make

Mañas de una ociosa.

 

En dos meses...

En dos meses ...exploté.

En dos meses... hice muchos test.

En dos meses... hablé. 

En dos meses... permití caerme.

En dos meses... acepte estar cansada.

En dos meses... me conocí.

En dos meses... soledad.

En dos meses... acepte verdades.

En dos meses...quise mentirme.

En dos meses... no pude pensar.

En dos meses... no organicé nada.

En dos meses... asumí mis gustos.

En dos meses... PAULO estuvo.

En dos meses... el miedo abundo.

En dos meses... supe que era miedo.

En dos meses... he dormido más que en toda mi vida.

En dos meses... no corrí lo suficiente.

En dos meses... me hermano mayor fue la más linda sorpresa.

En dos meses... supe que papá 'sabe' de lo que realmente me gusta.

En dos meses... la mejor hora para dormir es a las seis de la mañana.

En dos meses... escuche muchos discos. 

En dos meses... vi muchas obras de teatro. 

En dos meses... no fui al cine.

En dos meses... acepté...ahora toca volverme fuerte.

Así lo ven ellos. Era una obra para niños gratuita en Artequin. Recuerdo que bebía un gran vaso de jugo de melón mientras mientras los 'Estamos locos' trataban de enseñar a cocinar a toda esa manga de cabros chicos...no hubo persona que no terminará con harina en la cabeza, me reí y admire mucho. Un manejo con los enanitos de 5 años impresionante.

Duermo todo el día, hace tiempo que no salgo a trotar. El horario más temprano que tengo para dormir es a las 4 de la mañana.

No tengo planes para lo que viene pero soy reguenaza pa' soñar. Quiero estar tranquila y hacer lo que me haga feliz...(que cliché se lee eso, debería deletearme.) 

Deseo realizarme. Eso, significa que debe ser como yo quiera. Donde me pueda sentir bien...conmigo y con los que me rodean. 

Los pensamientos se desbordan de mi mente, todo lo que concluí- trabajo que ha sido tedioso- suelo, en segundos, mandarlos a la mierda. Me creo mis fantasías. Creo que puedo inyectarme de energía y fuerza de tamaño XL e ir a enfrentar a un monstruo que me ha sacado la cresta más de 3 veces seguidas. Lo peor, ¿sabes? no son los golpes, ni el miedo que pueda sentir, si no, el SEGUNDO que congelo toda capacidad  luchadora. ESO sí que duele. VA EN CONTRA DE MI CRIANZA.

¿Cómo me motivo?, ¿cómo me muevo?,¿cómo me animo? ..."sólo haciéndolo". Lo sé, lo sé. Antes funcionaba  así (pero no sé lo que paso)

 El problema que llevo así cerca de tres semanas. Estoy en arena movediza, mientras me muevo más, más me hundo.

Palabras, obstáculos.

Escuchaba Sinking Hearts de The Organ mientras la idea de 'hacer un plan' para marzo (y la vida), fue abruptamente interrumpido por lo inevitable del  pensar en 

lo que sentí por él en estos 3 años.

Conocí tanto de mi por ti...sin que me conocieras. 

Esta conexión sólo puede mostrarse  en forma opositora a las palabras,ellas, sólo sean vuelto obstáculos y herramientas primarias para populares relaciones. Aquí, no sirven. 

Expresar este tipo de unión, sólo se hace con fe, confianza, en creer. Mezclar el bla, bla, bla con toda la emoción que él produjo sólo sería un adorno vergonzoso.   

Arrastrada por tranquilidad

Sólo pienso en compartir con Tranquilidad. Al fin llegó o la encontré (ya no lo sé), la fotografié y le pedí que se quedará conmigo pero es maldita, la desgraciá.  (y, a veces, creo que vendida.)

No me quiere, me toma poco para,luego, dejarme. Soy como la esposa cartucha, tediosa y monotemática...a la que hay que cumplir sólo por cumplir. De todas formas, y aún sabiendo esto, acepte su invitación. 

Me saco a pasear, poso para mi e hicimos el amor, perfecto...si es que no se hubiera ido.

 

No Strings Attached: Bleeding Love

Películas para niñas. Películas detestables. Películas que nos identifican.

Hay escenas tan estúpidas que sólo un hombre con buen sentido del humor o sensible (lo primero, esta vez, es mejor que lo segundo) entendería que es adorablemente cómica la situación. Él, que niega estar enamorado, realiza un compilado musical que habla sobre la "sangre", todo, para demostrar su "comprensión" a ella en su 'semana histeria'.

Como canción principal ocupan "Keep bleeding" (sigo sangrando), mientras ambos comen chocolates, se quejan y escuchan la cursi canción.

Terminado el 'no pololeo', ella devastada, en su auto, hace una tragedia griega (mientras de fondo se escuchas 'su' sangramiento musical) ahoga su pena en comida y lo maldice entre masas dulces, es patético. Adorable. Muy sanguinario.

Feliz cumpleaños, DECEPCIÓN.

Es increíble pensar en que "realmente", "de verdad", "con todo tú ser" le deseaste lo mejor porque querías a esa persona, la amabas. Era parte de ti pero no de esa forma cliché de forjasmividaynosqueremos. No. No va por ahí. Era parte de ti porque hay pocas personas que conocen tus caretas, tus carencias, tus miedos, tus sueños. Esos sueños ridículos, que no a cualquier se le cuentan porque son infantiles,tontos, avergüenzan... porque muestran nuestro lado más vulnerable, con esperanza, el inocente.

Es difícil que algo termine. Es difícil dejar algo, no atrás, si no superarlo. Yo, ahora, no puedo ni lo uno, ni lo otro, sólo omito, miro hacia otro lado y suspiró pero es mejor que la apatía que sentía. Creo que así son los procesos...poco a poco-debo recordarlo-POCO A POCO.

Creías que algo era para "siempre" (ridícula palabra tan mentirosa que nos hace caer en un abismo de emociones siniestras) y por eso diste lo mejor de ti, ahora, la pregunta es:- ¿Si hubieras sospechado que esto acabaría de una forma tan imprevista hubieras continuado?. 

No sé. Creo que sí pero porque a pesar de que hubiera existido una advertencia mi orgullo y confianza son tan tozudos que bueno...simplemente, no lo hubiera creído. "¿Abandonarme?.No, no.Confío plenamente". 

Y pasa. Pasó.  De mi parte había absoluta confianza y de su parte también, de eso, aún  estoy segura (aunque a estas altura es muy tonto escribirlo) pero repentinamente nació un vació sin explicación. Ese es el problema, NO SÉ porque te fuiste sin aviso.

No hubo despedida, te volviste aire sin causa. Sin aviso.De imprevisto.

Se supone que los que se aman comparten sus (nuevos) mundos. 

Se supone, sí, existe complicidad, hay hermandad y amor, del cojonudo, de eso que te emociona y quieres lo mejor para tú compañero.

Se supone que soñábamos juntos y lo mismo. Nos ayudaríamos,era la ley... ¿y qué paso?

¿por qué olvidar eso?, ¿fue mentira?, cometí errores pero no creo que haya sido fuertes para  romper en lo poco que creía, en TI. 

Hoy después de dos años,recién, puedo escribirlo. Já, INCREÍBLE como me heriste. Es que aún no logro tomar el peso a la magnitud de mi herida pero es hora de aseverar que existe. (Siempre pensé que lloraría por amor...no por decepción).

La manera en que me afecto tú ausencia por opción. -debo recordarlo-. Trajo consecuencia inimaginables y que aún me cuesta trabajo configurarlas para expresarlas pero este es un paso: asumir.

Me dolió tú abandono...porque te amaba, confiaba en ti, porque fue en silencio pero es hora de mirar este golpe al ego y la lealtad a la cara. Me lo debo, merezco no ahogarme por tú imagen en mi cabeza. Tú ausencia sin argumentos está en mi vida. Me duele, cierto pero quiero poder asumir que me hirió pero, a la vez, que no puedo seguir llorando un difunto que no murió... sólo no quisiste estar.

 Hoy desde lejos pero a 45 minutos de distancia te deseo un feliz cumpleaños. Que ames. Que seas fiel. Que quieras y te quieran. Y que, regalándote, buena vibra, de la más sincera, también, por fin,pueda sanarme.

*Juro

No estoy feliz con lo que me está pasando. Estos NO eran mis planes. No me siento bien con mi presente pero quiero que sepas que lo acepto, que me duele y que también hay mucha vergüenza pero lo voy a enfrentar. Lo voy a superar. 

Me duele. Tengo Miedo. Me duele temer y estoy temiendo constantemente pero a pesar de todo lo que escribo necesito que entiendas que NO SOY una persona débil, no soy tú vergüenza, ni tú decepción. 

Sí la mía.  Me avergüenzo de mí, peor, estoy decepcionada de mí y sólo mamá sabe como duele escribir estas palabras, como me están quemando, como me están masticando pero soy valiente con rigor, estoica...porque digo que tiemblo, digo que temo, digo que me duele y eso me hace fuerte y más fuerte me vuelvo cuando digo que superaré todo esto, que será un recuerdo, una enseñanza. 

Miraré hacia atrás, me sentiré nuevamente orgullosa de lo que configuro. Y esto más que una montonera de palabras, es un juramento.  Voy  a brillar, seré luz  y no voy tener miedo...pero para no tenerlo tengo que hundirme en él.Soy un kamikaze de mi dolor.