Feliz cumpleaños, DECEPCIÓN.

Es increíble pensar en que "realmente", "de verdad", "con todo tú ser" le deseaste lo mejor porque querías a esa persona, la amabas. Era parte de ti pero no de esa forma cliché de forjasmividaynosqueremos. No. No va por ahí. Era parte de ti porque hay pocas personas que conocen tus caretas, tus carencias, tus miedos, tus sueños. Esos sueños ridículos, que no a cualquier se le cuentan porque son infantiles,tontos, avergüenzan... porque muestran nuestro lado más vulnerable, con esperanza, el inocente.

Es difícil que algo termine. Es difícil dejar algo, no atrás, si no superarlo. Yo, ahora, no puedo ni lo uno, ni lo otro, sólo omito, miro hacia otro lado y suspiró pero es mejor que la apatía que sentía. Creo que así son los procesos...poco a poco-debo recordarlo-POCO A POCO.

Creías que algo era para "siempre" (ridícula palabra tan mentirosa que nos hace caer en un abismo de emociones siniestras) y por eso diste lo mejor de ti, ahora, la pregunta es:- ¿Si hubieras sospechado que esto acabaría de una forma tan imprevista hubieras continuado?. 

No sé. Creo que sí pero porque a pesar de que hubiera existido una advertencia mi orgullo y confianza son tan tozudos que bueno...simplemente, no lo hubiera creído. "¿Abandonarme?.No, no.Confío plenamente". 

Y pasa. Pasó.  De mi parte había absoluta confianza y de su parte también, de eso, aún  estoy segura (aunque a estas altura es muy tonto escribirlo) pero repentinamente nació un vació sin explicación. Ese es el problema, NO SÉ porque te fuiste sin aviso.

No hubo despedida, te volviste aire sin causa. Sin aviso.De imprevisto.

Se supone que los que se aman comparten sus (nuevos) mundos. 

Se supone, sí, existe complicidad, hay hermandad y amor, del cojonudo, de eso que te emociona y quieres lo mejor para tú compañero.

Se supone que soñábamos juntos y lo mismo. Nos ayudaríamos,era la ley... ¿y qué paso?

¿por qué olvidar eso?, ¿fue mentira?, cometí errores pero no creo que haya sido fuertes para  romper en lo poco que creía, en TI. 

Hoy después de dos años,recién, puedo escribirlo. Já, INCREÍBLE como me heriste. Es que aún no logro tomar el peso a la magnitud de mi herida pero es hora de aseverar que existe. (Siempre pensé que lloraría por amor...no por decepción).

La manera en que me afecto tú ausencia por opción. -debo recordarlo-. Trajo consecuencia inimaginables y que aún me cuesta trabajo configurarlas para expresarlas pero este es un paso: asumir.

Me dolió tú abandono...porque te amaba, confiaba en ti, porque fue en silencio pero es hora de mirar este golpe al ego y la lealtad a la cara. Me lo debo, merezco no ahogarme por tú imagen en mi cabeza. Tú ausencia sin argumentos está en mi vida. Me duele, cierto pero quiero poder asumir que me hirió pero, a la vez, que no puedo seguir llorando un difunto que no murió... sólo no quisiste estar.

 Hoy desde lejos pero a 45 minutos de distancia te deseo un feliz cumpleaños. Que ames. Que seas fiel. Que quieras y te quieran. Y que, regalándote, buena vibra, de la más sincera, también, por fin,pueda sanarme.

*Juro

No estoy feliz con lo que me está pasando. Estos NO eran mis planes. No me siento bien con mi presente pero quiero que sepas que lo acepto, que me duele y que también hay mucha vergüenza pero lo voy a enfrentar. Lo voy a superar. 

Me duele. Tengo Miedo. Me duele temer y estoy temiendo constantemente pero a pesar de todo lo que escribo necesito que entiendas que NO SOY una persona débil, no soy tú vergüenza, ni tú decepción. 

Sí la mía.  Me avergüenzo de mí, peor, estoy decepcionada de mí y sólo mamá sabe como duele escribir estas palabras, como me están quemando, como me están masticando pero soy valiente con rigor, estoica...porque digo que tiemblo, digo que temo, digo que me duele y eso me hace fuerte y más fuerte me vuelvo cuando digo que superaré todo esto, que será un recuerdo, una enseñanza. 

Miraré hacia atrás, me sentiré nuevamente orgullosa de lo que configuro. Y esto más que una montonera de palabras, es un juramento.  Voy  a brillar, seré luz  y no voy tener miedo...pero para no tenerlo tengo que hundirme en él.Soy un kamikaze de mi dolor. 

Hilaridad a la vena.

La mejor cura para el dolor es la risa. La risa descompone muecas y modelos. Aparta la sofisticada belleza por la naturalidad. La risa encanta. El humor enamora. 

Se caen prejuicios y construye química. El humor es el compartir (en su expresión absoluta) una  mirada. Ver todo de un punto, de una sola forma. 


Es "La complicidad" que da a luz a  una de la más ricas sensaciones...gozar por gozar.

La verdadera complicidad, sube y baja de un segundo. Es una volá máxima, es la mejor dosis de azúcar, el mejor pito de marihuana, más bacán que una pastilla, es deliciosa,más, incluso, que un chocolate amargo con esencia de frambuesa y gin.

Compartir un risotada, de las verdaderas, es no venderse, es la forma sana de no formar parte de este monotemático y abusivo sistema, el humor NO puede comprarse, ni conseguirse. La risa sólo nace porque hay conexión, hay uniones de prismas que se vuelve uno. Es LA clave, es la señal que te indica que esa persona vale,vale mucho.

La carcajadas te da fuerza porque saboreas bienestar, te envuelven, y con ello te regalan valiosos segundos de la requerida libertad. La risotadas abrazan, y todos necesitamos de un abrazo...más de el tipo estrechón que da el humor. 

La promesa de Amar y recordar.-

La desproporcionalidad de exigir el cumplimiento de  un "te amaré por siempre" es francamente inocente, querido enamorados.-


(Lo que sí, puedo aseverar, por pruebas presenciales/emocionales es que los "te recordaré para siempre", son altamente factibles de cumplir. Incluso, me arriesgaría a decir que este aseveramiento toma voluntad propia y  ejerce con propiedad y mucha fuerza en la eventual esclava de la memoria. ) 

Sonido.

El eco del 'crack' es aún más doloroso que el mismo daño.

Bastardo...

Bastardo los que han dicho que es bochornoso ser diferente.

Huacho el que hizo la diferencia  al que decía mamá a su abuela.

Animales el  remato ojos inocentes porque ellos no sabían hablar.

Malditos los que están haciendo más males de los que existen...malditos los dolores.

Que se destruyan todas las manos que han hecho paredes...

Desgraciados los que encarcelan mis sueños en una pared.

Que castiguen a los que sueñan porque hacen soñar...

Tú putos principios vendidos al políticos.

Estúpida, por sentirme con la capacidad para no hacer sufrir.

Carente guitarra que no puede sonar más fuerte.

Estúpidas cicatrices que no pueden sangrar con más fuerza.

Porquería de viaje que aún no es suficiente para escapar.

Escabroso desierto que no calla mis malditos ascos.

Abundante desierto, tan cierto, tan preso, eres el resto de los restos...

Podridas lágrimas son tan silenciosas pero todos deberían saber que merecen estar aquí.

Cobarde soledad tan cómoda, tan abundante, tan abismal, tan hiriente, tan hermosa, tan dolorosa....

Que se muera toda alegría, que se meura toda pena, que todos los ojos hermosos, se vayan.

Que alguien detenga este dolor...

Inapetente aire que tomo vacaciones mientras chillo por una oportundiad más.

Esencia de tierra...esencia olvidada.

Mensaje

Si pudieras superarlo, nos harías un favor... a todos.


                                       Te extrañamos.
Firma, ATENTAMENTE, Dignidad, Autoestima y ...la poca Inteligencia (que tenías).

Dolo(r)

Lloraba con lástima por la eventual decisión que comunicaría en unas horas.Se culpaba por amar diferente, al hombre "que toda mina quiere", pero ¿qué más podía hacer?, me dijo. Ella, me confesó, que sabía que era su culpa, su error, su forma de ser, que no era justo que alguien "tan bueno" como él sufriera, y "eso" era lo que más le preocupaba, el dolor que ocasionaba en el chico de ojos buenos.

Soy torpe, lo asumo, suelo tropezarme con todo y me pierdo con facilidad en calles (y pensamientos), pero , aún más, para las relaciones interpersonales afectivas, Y ES PEOR para ver a mi "circulo de hierro" herido. Me descompongo, me desespera no poder tener una anestesia para el dolor espiritual, creo, sinceramente, que me desequilibrio... y cuando pasa eso, en poco segundos, viajo rápido, al pasado.

No pude evitar recordar,y peor, sentir, la loca idea de sobreprotección. ¿Qué es?,¿cómo definirla?.

"Pilares",digo, como modo ejemplificatorio para entender... pilares que en un pasado, ya borroso, formaban un cuadrado perfecto; guardias que asumían que hacían un fastuoso favor, su idea era simple:  SIEMPRE (palabra de contenido falaz y de tiempo ilógico) iba estar "bien" y NUNCA me iba a pasar nada, si ellos me cuidaban.

Mis neuronas entendían robóticamente que estar "segura" era lo mejor, lo que es igual a estar alejada del dolor. ¡Agsh!...releo, y es soberanamente ridículo, peor, porque escribiré algo que todos saben, pero yo no lo entendía:

"el para siempre" no existe y los NUNCA, se le homologan. Tan simple y cierto como eso.

Un día por tanto, los siempre y los nunca se desconfigurarón, el cuadrado dejo de ser cuadrado, un pilar se había ido, los restantes habían desaparecido, por tanto, el "ideal" fue una paupérrima política.

Lo "protegido", de un impacto, conoció cara a cara a la agonía; sin herramientas y sin indicios.

Imagina sentir algo de la magnitud del dolor,sin haber tenido anteriores acercamientos o antecedentes a lo que era "ese" sentimiento: es quedar a la deriva, si reacción, un efecto maldito y duradero...despelleja lento, sádicamente, crees que caes, pero te deja con la fuerza suficiente para seguir de pie, para que  puedas seguir sintiendo como te desgarran la piel. Es perfecto en su ejercicio: te hace revolcar y desmembrarte...te casi mueres, y el "casi" es lo peor de todo.

El primer encuentro con lleva un trauma, los traumas se representan fobias, estás captan el sentido de lógica o patrones que se generan ante cada acto que pudiera ocasionar un malestar, es simple, cuando el dolor se aproxima, hay que correr al extremo opuesto..."mientras más lejos de él mejor". 

Cosas ridículas que crea la mente; resultados,obvios, que reproduce con el fin de aconsejar a la amiga debastada.

¿Mi amiga confía poco en su pololo es por eso que lo sobreprotege? ¿Por qué los seres humanos queremos controlar todo?:  no quiero que ella sufra, ella no quiere que sufra él. ¿Cuándo empezamos a  pensar que decidir por otros es un gesto de amor?

Escuche, la primera pregunta que no venía de mi:

"¿qué hago?, no quiero dañarlo"

 La mire fijo, apreté los dientes,y entre cortado le dije, la verborrea resumida de todo lo que había en mi cabeza en ese segundo:-

"Si dejáramos de evadir el sufrimiento veríamos que no es tan malo, es un aprendizaje, una herramienta para educarnos en la vida, una lección que debería ser tomada con tranquilidad,más aún, si los que nos rodean nos ayudan, y que NO nos sobreprotegan, porque confían en nosotros.

Respétalo, dale su lugar, no lo cubras, ayúdalo aprender. Si nos hicieran entender que el dolor no es malo, sí amargo, pero que con el puede venir PAZ, quizá, todos seríamos más fuertes, seguros y felices. Creo, que él, por lo que es, merece que le ayudes a ser aún más bueno...no es un incapacitado emocional, dale su lugar, enséñale. Tú, no eres dios, ni superhéroe, para evitar un dolor...es su derecho"

Vomité.

Mi receptora se quedo callada, hasta que luego de dos sorbos de té y entre risas me objeto:- "el derecho al dolor... que extraño.Quien lo diría, pa´ la constitución..."abogada" "

"el derecho aprender, ahora que está tan en boga.... Él, merece tú respeto y tú ayuda, no tú pena"

"Confió en él, tanto como en ti como y en mi presentimiento que en tú cabeza esto fue más que un simple consejo amoroso ¿verdad?"

Nunca pude responder, había prendido la cajita tonta, comenzaban los Simpson... tengo prioridades en la vida. Una de esas es Homero.

Agradecimientos a lo errático.

Errores gracias por su franqueza, las heridas que han dejado se han vuelto un bosquejo de orientación. 

¿Alguna vez te han comido el orgullo, y aún así, sigues alimentando al hambriento?

Bien, bienvenido a esta barata obra de teatro denominada: ”el seudo amor”

Tú personaje será “ser alimento”

Amiga

Es fácil:

Soy amiga y amante de mis no tan amigos, pero amigos, al fin y al cabo.

Soy hermana de mis amigos-amigos.

Y enemiga, del hombre que quiero que sea más que un amigo.

Lanzar los ases.

 La peor sensación es saber que tenias las cartas a tu favor y las lanzaste al aire

"Estaba parado frente de mí, preguntándome si debía arriesgarse con ella, con la desconocida, amable y divertida chica de otra universidad. 

Me miró rogándome, que le dijera que lo quería, que a lo menos, me simpatizaba de una manera "particular" para que se quedara conmigo.

Leí su mirada con los mismo ojos que lo lloraron, que lo vigilaban a metros de cercanía o distancia, ojos que lo vieron, ya, hace años, los que soñaban despiertos con que él me diría TODO, tan específicamente que calmaría mis penas. La verdad es que esperaba la fuerza necesaria para tomar su mano y pasear frente a todos nuestros miedos. 

Mis ojos nunca olvidarían todo lo que era.

Sabia, muy internamente, que tenía cuatros ases, era perfecto, sabia, que pasaba algo, sin palabras, sin definición, tenía una oportunidad para ganar, "estaba sola frente al arco" pero"ese" es el problema, quizá me da miedo ganar. No me la puedo. Con él, las personas no me la puedo.

Ganar, lo que implica  obtener el premio, premio el cual quizás no pueda o no quiera cuidar,sólo lo quiero.

...pero lo quiero TANTO que necesito que el esté bien.

"ella es- (no quería, por "ÉL", juro que no quería)- ...linda. Debes jugártela, valdrá la pena. Es una mina que se nota que es a tú medida."

Crack.

No sé si se rompió ¿mi corazón?,¿mi ego?,¿mi estupidez? o ¿la poca inteligencia?, pero de todo corazón espero que sea el egoísmo.

Insolación de dolores.

Estoy lanzada en el pasto. Destrozada pero con calma, me revienta la cabeza, el sol mata mi piel, quema, me duele pero no como lo que siento dentro. Pero me repito, me convenzo:-  "estoy con calma...siempre con calma."

Aunque, el mundo a fuera de mi cabeza se esté cayendo, aquí, en estos extractos de segundos el dolor, en mi piel, se vuelve costumbre. Y me salva.

Dolor, te quiero, quemas lo que realmente imnporta: mis pensamientos.