La general soledad.

Esa sensación repentina de soledad vacía (y no sólo soledad) debe ser de los peores ataques no notorios que le ocurren a la mente.

La soledad por opción es exquisita pero su desgarradora hermana gemela realiza un susurro que, de un segundo a otro, aborda toda la mente, ese, que  ayuda a percatar el real  peso de:-  "no hay sentido si estoy solo". 
Es un ataque imposible de eludir, sin herramientas para defenderse, hace "click" para que los ojos de la percepción por primera vez puede sentir la macabra combinación:

 soledad + vació (que inunda (y no que rodea)) + de forma imprevista + sin testigos del bombardeo de ideas =  a una de las sensaciones más incómodas que tienen por finalidad un malestar compungido.

Y entiéndase 'malestar compungido'  a la falta de aire, al no estar presente, al pensar que tus planes les falta contenido para alcanzar lo que está en las ganas, al temer porque los deseos son sólo parte de una mentira, llamada sueños. 

Gracias a los buenos resultados que otorgó el clásico pero eliminador plan de ataque de la-  general-soledad, está decidió que bombardearía el resto de la noche para terminar,de una vez por todas, con su zona de enemiga, mi mente (...)

Nunca logré encontrar el origen de esa venenosa formula,  ni comprendí  la continuidad de estar tantas horas hiriendo si la  batalla estaba ganada, tampoco, logré razonar las causas de sus ataques. Jamás me enteré de sus razones o motivos de su actuar. Nunca la odié, solo le temía, a veces la deseaba pero, más que todo, la admiraba.  Sí, me era imposible no idolatrar, a lo menos, su calidad de ejecutar tal incomodidad que llevaba a apagarme. 

Era fuerte, metódica y analítica, conseguía lo que quería. Ella tenía claro que las batallas ganadas son las guerras que se logran, no me dio tregua, "nada personal me dijo, pero es lo que debo hacer", entonces, fue ahí, cuando rompió al enemigo, me partió.

Y a pesar de que duele, soledad es elegante, prudente, pulcra. Una artista destrozando(me).

Feliz cumpleaños, DECEPCIÓN.

Es increíble pensar en que "realmente", "de verdad", "con todo tú ser" le deseaste lo mejor porque querías a esa persona, la amabas. Era parte de ti pero no de esa forma cliché de forjasmividaynosqueremos. No. No va por ahí. Era parte de ti porque hay pocas personas que conocen tus caretas, tus carencias, tus miedos, tus sueños. Esos sueños ridículos, que no a cualquier se le cuentan porque son infantiles,tontos, avergüenzan... porque muestran nuestro lado más vulnerable, con esperanza, el inocente.

Es difícil que algo termine. Es difícil dejar algo, no atrás, si no superarlo. Yo, ahora, no puedo ni lo uno, ni lo otro, sólo omito, miro hacia otro lado y suspiró pero es mejor que la apatía que sentía. Creo que así son los procesos...poco a poco-debo recordarlo-POCO A POCO.

Creías que algo era para "siempre" (ridícula palabra tan mentirosa que nos hace caer en un abismo de emociones siniestras) y por eso diste lo mejor de ti, ahora, la pregunta es:- ¿Si hubieras sospechado que esto acabaría de una forma tan imprevista hubieras continuado?. 

No sé. Creo que sí pero porque a pesar de que hubiera existido una advertencia mi orgullo y confianza son tan tozudos que bueno...simplemente, no lo hubiera creído. "¿Abandonarme?.No, no.Confío plenamente". 

Y pasa. Pasó.  De mi parte había absoluta confianza y de su parte también, de eso, aún  estoy segura (aunque a estas altura es muy tonto escribirlo) pero repentinamente nació un vació sin explicación. Ese es el problema, NO SÉ porque te fuiste sin aviso.

No hubo despedida, te volviste aire sin causa. Sin aviso.De imprevisto.

Se supone que los que se aman comparten sus (nuevos) mundos. 

Se supone, sí, existe complicidad, hay hermandad y amor, del cojonudo, de eso que te emociona y quieres lo mejor para tú compañero.

Se supone que soñábamos juntos y lo mismo. Nos ayudaríamos,era la ley... ¿y qué paso?

¿por qué olvidar eso?, ¿fue mentira?, cometí errores pero no creo que haya sido fuertes para  romper en lo poco que creía, en TI. 

Hoy después de dos años,recién, puedo escribirlo. Já, INCREÍBLE como me heriste. Es que aún no logro tomar el peso a la magnitud de mi herida pero es hora de aseverar que existe. (Siempre pensé que lloraría por amor...no por decepción).

La manera en que me afecto tú ausencia por opción. -debo recordarlo-. Trajo consecuencia inimaginables y que aún me cuesta trabajo configurarlas para expresarlas pero este es un paso: asumir.

Me dolió tú abandono...porque te amaba, confiaba en ti, porque fue en silencio pero es hora de mirar este golpe al ego y la lealtad a la cara. Me lo debo, merezco no ahogarme por tú imagen en mi cabeza. Tú ausencia sin argumentos está en mi vida. Me duele, cierto pero quiero poder asumir que me hirió pero, a la vez, que no puedo seguir llorando un difunto que no murió... sólo no quisiste estar.

 Hoy desde lejos pero a 45 minutos de distancia te deseo un feliz cumpleaños. Que ames. Que seas fiel. Que quieras y te quieran. Y que, regalándote, buena vibra, de la más sincera, también, por fin,pueda sanarme.

*Juro

No estoy feliz con lo que me está pasando. Estos NO eran mis planes. No me siento bien con mi presente pero quiero que sepas que lo acepto, que me duele y que también hay mucha vergüenza pero lo voy a enfrentar. Lo voy a superar. 

Me duele. Tengo Miedo. Me duele temer y estoy temiendo constantemente pero a pesar de todo lo que escribo necesito que entiendas que NO SOY una persona débil, no soy tú vergüenza, ni tú decepción. 

Sí la mía.  Me avergüenzo de mí, peor, estoy decepcionada de mí y sólo mamá sabe como duele escribir estas palabras, como me están quemando, como me están masticando pero soy valiente con rigor, estoica...porque digo que tiemblo, digo que temo, digo que me duele y eso me hace fuerte y más fuerte me vuelvo cuando digo que superaré todo esto, que será un recuerdo, una enseñanza. 

Miraré hacia atrás, me sentiré nuevamente orgullosa de lo que configuro. Y esto más que una montonera de palabras, es un juramento.  Voy  a brillar, seré luz  y no voy tener miedo...pero para no tenerlo tengo que hundirme en él.Soy un kamikaze de mi dolor. 

*

No entiendo a donde van estos sentimientos, juro no estar jugando, sólo se que me está doliendo. Nadie puede entender que cuando escribo se me van las manos, se disparan rabias, se dispara el negro fantasma que se encuentra encerrado en una especie de locura que se burla de todas esas mentes que juran vivir pero están siendo dominadas por el fácil tiempo.

Bastardo...

Bastardo los que han dicho que es bochornoso ser diferente.

Huacho el que hizo la diferencia  al que decía mamá a su abuela.

Animales el  remato ojos inocentes porque ellos no sabían hablar.

Malditos los que están haciendo más males de los que existen...malditos los dolores.

Que se destruyan todas las manos que han hecho paredes...

Desgraciados los que encarcelan mis sueños en una pared.

Que castiguen a los que sueñan porque hacen soñar...

Tú putos principios vendidos al políticos.

Estúpida, por sentirme con la capacidad para no hacer sufrir.

Carente guitarra que no puede sonar más fuerte.

Estúpidas cicatrices que no pueden sangrar con más fuerza.

Porquería de viaje que aún no es suficiente para escapar.

Escabroso desierto que no calla mis malditos ascos.

Abundante desierto, tan cierto, tan preso, eres el resto de los restos...

Podridas lágrimas son tan silenciosas pero todos deberían saber que merecen estar aquí.

Cobarde soledad tan cómoda, tan abundante, tan abismal, tan hiriente, tan hermosa, tan dolorosa....

Que se muera toda alegría, que se meura toda pena, que todos los ojos hermosos, se vayan.

Que alguien detenga este dolor...

Inapetente aire que tomo vacaciones mientras chillo por una oportundiad más.

Esencia de tierra...esencia olvidada.

Económico.

Alaben al alacrán de la retórica, al ángel de los miedos.

No amas a nadie. Sólo te quieres sentir especial, especial en toda tú inseguridad de creerte diferente.

Un ambiguo, casi, hasta escucho, que puedes jactarte de ser un libre pensador... un pensador tan libre como el mercado. ¿Quieres ser un neoliberal de doctrinas? díselo a los que te acompañan, que también los engañas,  dile a ella, que deseas que no éste, dile a ella, aunque me odio, que fui YO quien la cuide.

Llenas tus emociones con células de experiencia, de auto discriminación, crees que es una buena coartada  decir que  "sabes lo que es la calle" pero hiciste que se me olvidará cada detalles de porque creía que era bueno allanar tú tiempo. Ahora, inocentemente, me pides que raye  tus actitudes, a cambio, de decirme palabras remilgadas que recitas a tiempos controlados pero, Económico Mental, nada podrá salvar tú ahogo, el rol de estropeador de principios, te lo haz ganado muy bien.

Me estás gritando toda tú vida, tú razonamiento experimental, tú locura por lo que te dijierón que dijieras, me quieres decir  lo que NO es DIOS.

Mira, que particular eres,  te haces un divo: frenético en ideas pero tranquilo en forma , observador en actuar  pero no puedes mirarte por un segundo, no puedes ver que tienes poca épica,  es tan terrorífico llegar hacer como tú. Gobernado por todos,  haces lo que te dicen, haces lo que señala tú ego.

PERSONA ESPECIAL...

Especial en demandas

Especial en críticas.

Especial para alabar.

Especial para encajar.

Especial en aplausos a una institución.

Especial en hacer lo que te digan.

Especial para romper respeto.

Te felicito, haz invitado a mi asco, haz logrado que haga el amor con mi arrepentimiento y está haciendo un hijo con tú nombre. Odio tu cobardía.

Dolo(r)

Lloraba con lástima por la eventual decisión que comunicaría en unas horas.Se culpaba por amar diferente, al hombre "que toda mina quiere", pero ¿qué más podía hacer?, me dijo. Ella, me confesó, que sabía que era su culpa, su error, su forma de ser, que no era justo que alguien "tan bueno" como él sufriera, y "eso" era lo que más le preocupaba, el dolor que ocasionaba en el chico de ojos buenos.

Soy torpe, lo asumo, suelo tropezarme con todo y me pierdo con facilidad en calles (y pensamientos), pero , aún más, para las relaciones interpersonales afectivas, Y ES PEOR para ver a mi "circulo de hierro" herido. Me descompongo, me desespera no poder tener una anestesia para el dolor espiritual, creo, sinceramente, que me desequilibrio... y cuando pasa eso, en poco segundos, viajo rápido, al pasado.

No pude evitar recordar,y peor, sentir, la loca idea de sobreprotección. ¿Qué es?,¿cómo definirla?.

"Pilares",digo, como modo ejemplificatorio para entender... pilares que en un pasado, ya borroso, formaban un cuadrado perfecto; guardias que asumían que hacían un fastuoso favor, su idea era simple:  SIEMPRE (palabra de contenido falaz y de tiempo ilógico) iba estar "bien" y NUNCA me iba a pasar nada, si ellos me cuidaban.

Mis neuronas entendían robóticamente que estar "segura" era lo mejor, lo que es igual a estar alejada del dolor. ¡Agsh!...releo, y es soberanamente ridículo, peor, porque escribiré algo que todos saben, pero yo no lo entendía:

"el para siempre" no existe y los NUNCA, se le homologan. Tan simple y cierto como eso.

Un día por tanto, los siempre y los nunca se desconfigurarón, el cuadrado dejo de ser cuadrado, un pilar se había ido, los restantes habían desaparecido, por tanto, el "ideal" fue una paupérrima política.

Lo "protegido", de un impacto, conoció cara a cara a la agonía; sin herramientas y sin indicios.

Imagina sentir algo de la magnitud del dolor,sin haber tenido anteriores acercamientos o antecedentes a lo que era "ese" sentimiento: es quedar a la deriva, si reacción, un efecto maldito y duradero...despelleja lento, sádicamente, crees que caes, pero te deja con la fuerza suficiente para seguir de pie, para que  puedas seguir sintiendo como te desgarran la piel. Es perfecto en su ejercicio: te hace revolcar y desmembrarte...te casi mueres, y el "casi" es lo peor de todo.

El primer encuentro con lleva un trauma, los traumas se representan fobias, estás captan el sentido de lógica o patrones que se generan ante cada acto que pudiera ocasionar un malestar, es simple, cuando el dolor se aproxima, hay que correr al extremo opuesto..."mientras más lejos de él mejor". 

Cosas ridículas que crea la mente; resultados,obvios, que reproduce con el fin de aconsejar a la amiga debastada.

¿Mi amiga confía poco en su pololo es por eso que lo sobreprotege? ¿Por qué los seres humanos queremos controlar todo?:  no quiero que ella sufra, ella no quiere que sufra él. ¿Cuándo empezamos a  pensar que decidir por otros es un gesto de amor?

Escuche, la primera pregunta que no venía de mi:

"¿qué hago?, no quiero dañarlo"

 La mire fijo, apreté los dientes,y entre cortado le dije, la verborrea resumida de todo lo que había en mi cabeza en ese segundo:-

"Si dejáramos de evadir el sufrimiento veríamos que no es tan malo, es un aprendizaje, una herramienta para educarnos en la vida, una lección que debería ser tomada con tranquilidad,más aún, si los que nos rodean nos ayudan, y que NO nos sobreprotegan, porque confían en nosotros.

Respétalo, dale su lugar, no lo cubras, ayúdalo aprender. Si nos hicieran entender que el dolor no es malo, sí amargo, pero que con el puede venir PAZ, quizá, todos seríamos más fuertes, seguros y felices. Creo, que él, por lo que es, merece que le ayudes a ser aún más bueno...no es un incapacitado emocional, dale su lugar, enséñale. Tú, no eres dios, ni superhéroe, para evitar un dolor...es su derecho"

Vomité.

Mi receptora se quedo callada, hasta que luego de dos sorbos de té y entre risas me objeto:- "el derecho al dolor... que extraño.Quien lo diría, pa´ la constitución..."abogada" "

"el derecho aprender, ahora que está tan en boga.... Él, merece tú respeto y tú ayuda, no tú pena"

"Confió en él, tanto como en ti como y en mi presentimiento que en tú cabeza esto fue más que un simple consejo amoroso ¿verdad?"

Nunca pude responder, había prendido la cajita tonta, comenzaban los Simpson... tengo prioridades en la vida. Una de esas es Homero.

Mujer Mayor

Tenías cerca de 67.

Una melena larga hablaba por ella de todo lo que había vivido.

Muchos decían que era una mujer perdida. Sin familia, sin nombre.

No hablaba con conocidos pero, a veces, sí de desconocidos.

Todos los días pedía el mismo trago. Todos los días miraba a través del vaso .

¿Quién esa mujer?, la  no conocía el silencio en su cabeza.

Solía repetir el nombre de Felicidad...Felisia.

Nombre de color, el nombre que de matamiedos.

Nombre que la dañaba, el nombre que la cuidaba.

Hablaba de luces, de fuegos apagados, de risas incesante, de lagrimones inoperantes. De lo que dominaba más allá de su mente, lo que sus libros decían.

Libros que atacaban en la noche. Libros que querían hundirla; pero, a pesar de todo, eran  los  únicos que seguían.

Víctima de las letras.

Victimaria de las hojas.

Como quitó su vida de su vida. Como se alejo de el dolor que nunca entendió.

Es, ella, la mujer que partió hace años hacía otro mundo, sin tener un pasaje de regreso.

Ella prefirió que todos la apuntarán, antes de volver a pisar terrenalidad.

"Mejor volar":- a veces gritaba

Tan ida, pero no triste. Confía,aún, que el próximo  futuro será mucho mejor.

Esa vida que le prometieron cuando tenía 4 años.

La anciana del bar no está tan sola, la acompañan sus razones por las que decidido apartarse.

La anciana no está sola, siempre la acompaña una sonrisa ineludible.

La anciana no está gastada, su bella libertad se fusiona con sus arrugas.

La anciana nunca estuvo perdida si es dueña de un mundo que la cuida.

Lanzar los ases.

 La peor sensación es saber que tenias las cartas a tu favor y las lanzaste al aire

"Estaba parado frente de mí, preguntándome si debía arriesgarse con ella, con la desconocida, amable y divertida chica de otra universidad. 

Me miró rogándome, que le dijera que lo quería, que a lo menos, me simpatizaba de una manera "particular" para que se quedara conmigo.

Leí su mirada con los mismo ojos que lo lloraron, que lo vigilaban a metros de cercanía o distancia, ojos que lo vieron, ya, hace años, los que soñaban despiertos con que él me diría TODO, tan específicamente que calmaría mis penas. La verdad es que esperaba la fuerza necesaria para tomar su mano y pasear frente a todos nuestros miedos. 

Mis ojos nunca olvidarían todo lo que era.

Sabia, muy internamente, que tenía cuatros ases, era perfecto, sabia, que pasaba algo, sin palabras, sin definición, tenía una oportunidad para ganar, "estaba sola frente al arco" pero"ese" es el problema, quizá me da miedo ganar. No me la puedo. Con él, las personas no me la puedo.

Ganar, lo que implica  obtener el premio, premio el cual quizás no pueda o no quiera cuidar,sólo lo quiero.

...pero lo quiero TANTO que necesito que el esté bien.

"ella es- (no quería, por "ÉL", juro que no quería)- ...linda. Debes jugártela, valdrá la pena. Es una mina que se nota que es a tú medida."

Crack.

No sé si se rompió ¿mi corazón?,¿mi ego?,¿mi estupidez? o ¿la poca inteligencia?, pero de todo corazón espero que sea el egoísmo.

Insolación de dolores.

Estoy lanzada en el pasto. Destrozada pero con calma, me revienta la cabeza, el sol mata mi piel, quema, me duele pero no como lo que siento dentro. Pero me repito, me convenzo:-  "estoy con calma...siempre con calma."

Aunque, el mundo a fuera de mi cabeza se esté cayendo, aquí, en estos extractos de segundos el dolor, en mi piel, se vuelve costumbre. Y me salva.

Dolor, te quiero, quemas lo que realmente imnporta: mis pensamientos.