Hoy estoy feliz pero al parecer la felicidad no es la que creía . No es ese sentimiento extasiado, que te nubla sólo para proyectar deseos platónicos si no el cual miras tranquilamente, suspiras, piensas en lo que te hace feliz y sonríes. Estoy agradecida. De verdad lo estoy.

Eso fue a causa de un día de estar con él, solos en su casa, a veces con sus amigos ayudándolo a empacar sus cosas, eran las vacaciones de invierno, no nos veríamos en una semana, me di el permiso de "soltarme". Lo cuidé, ordené sus cosas, lo acompañé e hice todos los detalles que,¡pf!, las "parejas" hacen. Siendo sincera, y claro, sin decirlo así me sentía, mis pensamientos iban pa' alla'. Era lo obvio. Iba caminando, como nunca antes, muy tranquila.

Escribía eso tipo diez u once de la noche, sin saber que estaba con ella. Tocándola, queriéndola, susurrándole al oído. Regalándole su yo más real.

Luego, de decirme que la "estaba viendo",  vino esto:

Es gracioso eso de vincular estados con gente, lo que había escrito tenía de pertenecía como motor principal a él, porque fue precisamente él quien abrió la puerta para demostrar y mostrar que hay más. El problema fue que esa idealización de niña fue embelesada con ideas de amor , pareja, brillos y colores. Era eso lo que me hacía dar mi último suspiro,ese día,  y terminar de tomar consciencia aquel aprendizaje. Pero la vida no tiene punto, uno sigue  entendiendo y aprendiendo y mientras  dedicaba palabras felices y alegres a mi aprender con rostro de hombre, este besaba , enseñaba, reía y aprendía con otra, con todo su derecho con toda su libertad , lo que   quita de que me duela, me comprima y me nazcan heridas de forma fácil . No me quita nada tu libertad me esta enseñando aunque duela.

Todo fue cierto.De ahí como dije mis frases de maestros asiáticos me inundaron para consolarme, para tomarme y hacerme entender que: nada era seguro, eso era lo más seguro. Nada tenía, nada poseía,  por eso mismo, tenía todo y que debía tener la suficiente humildad para aceptar.

Acepte todo, claro que sí, pero nadie me dijo cual era el limite de aceptar, mentirle y mentirme. 

Nunca más lo toqué. Nunca más me abrí, nunca más quise sentirlo cerca. 

Lo detestaba, lo aborrecía, pero había algo dentro de mi que me insistía en quedarme. Era el miedo, el vacío. Había conocido mucho en poco tiempo y ya no me sentía sola, como era siempre.

con la L.

Me acabo de dar cuenta que desde hace cerca de tres meses (quizá un poquito más) comencé, terminé, celé, lloré, sentí, decidí, ignoré (trate), una 'relación' que sólo yo sabía.

Dándomelas de alguien "bacán", me dije, sin quererlo, claro, todo lo que debía hacer.  Puse hasta banda sonora (no, nunca tanto pero sí, casi) ha algo que sólo yo comprometí. 

Él, pobre, sólo miraba mi actuar raro de ir y  venir, mientras que desinformado de lo que pasaba sólo ocupaba el rol, que ambos acordamos jugar, el de amigos. Sea lo que sea que haya pasado los dos acordamos algo,  lo que yo no cumplí. 

El fácil se desligo del juego porque las reglas eran claras, pienso, a veces, que podría culparlo por  poca empatía pero ¿de algo vale si es que el todo lo dejo claro del primer momento?.

Odié tanto su sinceridad que la sentí personal, mientras afirmaba bellezas ajenas, a mi me aseveraba, según yo, en silencio fealdad. "Poquita cosa, poquita" :-susurraba el peor lado de mi mal hecha mente.

Mientras me contaba y detallaba idas y venidas, tanto, de su amante primera, catalogada así por ser  tanto física y espiritual,  y las otras de rápidos ires y venires, pan-pan , vino-vino y pa' la casa, yo sólo me quedaba con el rol periodístico-psicológico de  preguntar, actuar, e ironizar.

"Es que vale más perder un (mal) querer que a un amigo":- me decía, aunque, ¡mentira!, tampoco lo pensé así, lo único que mi maltratado ego gritaba (realmente gritaba) era "¿cómo pudo no quedarse aquí, conmigo, si soy algo muy bueno?".  

"Algo muy bueno" primero, como si fuera cosa y "muy bueno"  casi lo mejor, despreciando al resto.  Pero, vamos, confío,  tú que lees, sólo  tu puedes saber como se siente cuando  pisan tu máscara, tu ego-bonito-mentiroso-maldito,  el que te han/has hecho creer lo que eres.  

Por no recibir respuesta de lo que tu máscara mostraba, como no opto por mi, (cosificándome de todas las formas posibles,sí, lo sé, claro que lo sé), entonces, al contrario, eso significaba que no era  ni tan inteligente, ni tan bonita, ni tan interesante, ni tan, ni tan,ni tan. Ego,puto,ego como me comía. Lo describo como ese ardor de sacarse los cueritos de los dedos pero con pedazos más grandes, más sintientes.

Era indigno todo, ¿no?. Me volví una cosa que no fue escogida y por no serlo eran una cosa fea y poco interesante. También agregaría tonta, pero ya de raíz, las cosas no tenemos inteligencia. Que locura. La carencia de inteligencia debe ser lo más criterioso que he escrito hasta aquí.

Sigo: como yo, al igual que Aristó, poco sé, creí que quería quererlo, poseerlo, quería estar rápido y de todas las formas posibles con él. Todas. Entonces , aquí,  podrías ayudarme, mucho, si te imaginas el libro del kamasutra, y nunca tanto como la contención emocional, esa no sé porque,ya, la tenía, nunca entendí como se dio tan rápido. Y ni tampoco sé como habrá sido con su amante primera, y tampoco quiero saber, (la máscara esta guardada bajo siete llaves, pero yo tengo las siete y es muy tentador sacarla, entonces creo que es mejor no provocar.)

Entonces por eso en este instante me corrijo, él, mi amigo, se abrió conmigo porque lo hacía sentir bien, no creo que haya tenido algo especial, sólo no lo juzgue, es cosa de energía, y si lo tangibilizo de esta manera, mi conocer de él, toma más sensatez. Los amigos se conocen. (tranquilo, egito, no es que seamos tan bacánes)

Quería estar con él de las mil y unas formas, realizar todas las  fantasías, todo los viajes, toda la música, todo el aire, todas las miguitas de pan, sólo porque había algo muy fuerte en mi. Algo muy alejado de los libros o mi lógica. Simplemente quería todo, así de simple. Todo con él. Todo.  Ya no quería limites y estaba dispuesta a saltarlos. 

(Quizá, pienso, que es bueno comentar que venía saliendo de la nada y de un vacío, de un año muerto, de un 2012, ni siquiera triste, si no famélico en emociones. La fobia social había logrado capturarme y encerrarme. Me daba miedo hasta saludar al conserje. Fue un golpe sentirme tan muerta, para sentirme tan viva)

Todo... hasta que me dijo que él había vuelto con ella, con su amante primera. No me dijo que la quería, no me dijo que la encontraba  linda, no dijo que la necesitaba, no me dijo que quería estar con ella...otra vez. Pero sí. Todo lo dijo con esa frase. Y, al revés, dijo todo lo contrario de mí. "No era suficiente".

Yo, que nunca me había entregado, me iba a entregar yo que negué todas mis heredas,  quería mostrarlas  hasta las físicas y las que  quedaron marcadas, me  disponía a soltar y dejar todo, quería que estuvieras en mí, en mi cuerpo, en mi alma, en mi dolor de...

"¿te molesto, lo que dije?"

"¿ah?, ¿qué?"

"¿si te molesto?"

" jajaja ¿por qué tendría que molestarme?"

"porque...tu sabís"

"no, o sea, me sorprendió. "

Olvido, siempre olvido, que vivo y siento más en mi mente que a fuera.  Uno de mis peores defectos, una parte de mí realmente creía que el sentía lo que yo sentía, era obvio, claro es que "sentía demasiado" para que el mundo no se diera cuenta.  Pero no el estaba ahí diciéndome que la comenzó "a ver"

"A ver, a ver, a ver, a ver, a ver". Tenía ganas irme, salir corriendo y dejar en silencio esas dos palabras en mi cabeza, para luego volver y preguntarle "¿qué tenía de malo?" pero no sólo guardé silencio. Mi silencio a fuera son gritos a dentro.

  

"Nosotros podemos seguir siendo amigos y eventualmente eso no quita que podamos estar juntos":- con su voz de campeón, el barsa, proponía.  Sé que lo sentía, y esta vez no habla mi ego herido, sino que era un hecho, mi compadre estaba cortando el "queque" como quería.

"pucha, si po', no sé po', si da ganas, si igual, somos amigos eso es prioritario. Era obvio que nos confundiríamos"

"...sí po', obvio,ya, bacán"

Fue mi primer crack.

 Antes de eso, le tenía de regalo  fracesitas estilo Osho dedicadas, una bolsa de dulces y un juguete de lo que fuera. El juguete lo regale, los dulces se lo di a mi vecino pequeño y la frases de Osho comencé a re analizarlas... para mí.

s.

Hace algún tiempo dejé influenciarme por una opinión. Una que logro bajar, subirme y buscar dentro de mi todo lo que desconocía. Esa opinión había logrado que le diera el báculo de dependencia. Pero antes de esgrimir párrafos donde el emisor de aquellos argumentos adictivos se lea cruel o malo, es necesario señalar que  la aceptación de esa influencia no es más que expectativas sobrevaloradas-y muy infantiles´- que emanan de mi ego engreído. Todo lo que comentaba, mi dependiente, era  "como yo" lo habría dicho,   lo que "yo deseaba escuchar",  era acorde a lo que "yo hablaba". YO estaba embelesada de lo que- YO-  siempre quise como "vara" y patrones para debatir y compartir de forma real, comprometida y empática en mi vida 

Al fin LA opinión- tan acorde- a mi, había llegado.

Logro abordar y obtener todo asentimiento y dudas de mi flaca autoestima. Primero fueron las ganas de querer adaptarme y no mostrarme tal cual soy, luego mi necesidad, extrañamente,de competencia para con él de temas similares que teníamos. Quien sabía más, quien  esbozaba mejor argumentos. Luego la rara tendencia a dejarme siempre en segundo plano y contener toda su escarcha lagrimal. Nunca hable de mi, nunca presente a mi circulo, nunca fui yo la que se abrió...de todas las formas (y menos mal). Todo se hacía como la opinión lo quería. Mis vitalidad, personalidad y hasta mi carácter engreído se veían opacados por uno más que yo. Uno más todo que yo.
  
 Las críticas sutiles comenzaron a llegar rápido "déjate crecer el pelo", "no me gustan la forma de tus ojos.", Odio tu humor"," no me gusta tu relatividad", "tu sensibilidad. es graciosa. "¿graciosa?". Sí, para ti todo es muy sensorial", "la que vive en la esquina es tierna, la del frente dulce,la del costado poco impositiva.".

 ....

Que vídeo más feo. La canción no, tampoco es que sea bonita si no que me traduce.

La parte bajaa trasera de mi cráneo estaba adormecido,, los ojos se me iban al lado izquierdo y un fuerte sueño me dejaba despidiendome del blog.

n

¿Quieres que sea realmente sincera contigo?.

No voy a discutir. No voy a pelear. Jamás te dedicaría mi atención. Jamás. Sí, considero que soy mejor que tu. Sólo te miro porque eres un bufón que tiene los 5 minutos de fama en mi mente. No me importa lo que hagas o lo que quieras generar. No me interesas. Lo único realmente importante es mi entretención.

dotorax

"Siempre te has sobrevalorado, no sé que te crees."
"no sé que decirte"
"No me hueís. Es cualquier cosa menos fácil. Jamás te he exigido nada, ni tiempo, ni ganas, menos empatía, ni siquiera plata, eso te las mandaí tu solita. Así que no me hueís"

"de hace tiempo estaí en esa pará po'"
"creo que mejor me voy"
"que fácil es todo para ti"
"¿qué te pasa?"
"nada"
"pero..."
"es que no me pasa nada, Javiera, no me pasa nada"


Revisó por inercia la pantalla de su teléfono inteligente, se comparó con unas cuantas compañeritas de universidad, conocidas, del colegio, de cualquier taller a medio hacer y... "mierda me esta doliendo mucho". Tocó su pecho. Una puntada profunda la avasallaba de nuevo. Tenía pena. Una pena impregnada en el torax,  que se comenzaba expanderse hasta la tráquea  ante cualquier acontecimiento que la alteraba. Lloraba, no sabía si era por el dolor de su pecho o por el dolor de no saber lo que estaba pasando. De seguro lo último, no era exageración decir que el mayor dolor que podía sentir era no saber lo que ocurría con  su mente. Así era de egoísta . Así era de egolatra.

Petenen.

Siempre he encontrado carente la idea de pertenencia. Peor aún la ridícula forma  de entablar  monosílabos para estrechar relaciones con lugares o instituciones como si fuera su padre o madre criador.

"mi Antofagasta", "mi Temuco", "mi país", "mi tierra". Mi mierda. 

Gusta esa idea de conocer "a los de siempre".  (Y no comprendo como no se sienten ahogadas)  tienen añoranza por un pasado impuesto y les gusta saber que algo estará de forma perpetua hasta que se pudran en la tierra. 

La Cami.

...demás la Cami cabe en el prototipo de hijita de papá, rarita y extravangante. De esa generación embobada por los mentir, escitalopram, fluoxetina y quien sabe cuanta hueá más. Nunca molestaba a nadie, ni pedía nada. Porque casi todo siempre estaba ahí a la mano y sus necesidades emocionales se la bancaba sola. Y no era porque no tuviera a gente receptiva para dar y entregar emociones, sólo parece que le daba flojera, pedir amor, exigir amor, tratar con el amor. 

Una lata .

Era perfectamente querible y práctica para-supuestamente- quererla. Escuchaba lo que tenía que escuchar y opinaba sin juicios de valor. Comprendía, aconsejaba e invitaba un café a llorón de turno. Guardaba todos los  secretos que le contaban (no por el voto de confianza sino para ser la coleccionista exclusiva de cada dato de la gente que la rodeaba). 

Desde los años pre adolescente siempre estuvo en tema la discusión de porque no llevaba amigos o pololo-ya más grande- a la casa.  Respondía cuando se encontraba de suficiente humor  para contra argumentar si no- como solía- ser daba la razón y esgrimía que el próximo fin de semana la casa estaría llena de gente. Nunca era así. Trataba de no perder segundos en explicaciones sin sentido aunque había excepciones.

No entiendo que haces tanto tiempo sola.

No entiendo porque gastas tu tiempo pensando en mi tiempo.

La verdad era que ella se relacionaba por el sólo hecho de tener que hacerlo. Nadie la llenaba por completo y si bien tenía uno que otro cercano. Ninguno le parecía suficiente. Ni para amigo, ni para amante, ni para pololo. Lo que estaba  lejos de ser un sentimiento triste, critico o depresivo sólo era un parámetro objetivo que nadie era suficiente. De seguro ella tampoco lo era. 

Viol.

La tomo de las muñecas, el acto iba a ser más que una violación. La Desesperación iba a penetrarla de forma lenta  para quedarse impuesta para siempre en ella. La beso en la comisura en los labios como señal de inicio, sólo podía implorar que esa persona la detuviera, que la salvara, que se... quedará.

Mientras una moría la otra era despojada de vida.  

No te voy a soltar. 

Desángrate.

Mientras más se te resistes parece que entro mejor. 

A pesar de dos intentos fallidos, la introducción del tercero le regalaban el más absoluto de los placeres, dominar, otro, cuerpo. La Desesperación ya estaba en ella eréctil, dura y fría. Con el rostro de ella besando propia su cara.

Quedo lanzada en un rincón con la respiración entre cortada  No había nadie al alrededor pero sí voces que se escuchaban a lo lejos. Sólo una pregunta se configuro en ese instante  ¿Cómo podría explicar que la habían violado, adentro?.

 Todo parecía más muerto que de costumbre pero nunca tanto como ella.

feto

Porque la vida siempre había sido patética.

Siempre se sostuvo de bases ajenas a lo que podría configurar ser una buena persona. Se ligo a la 'mirada' de los demás, de algún escalafón económico superior que, de vez en cuando, escalaban sus productores o de palabras extras que la aseguraban, de  esa 'gente' aparte que la resguardaba.

Ya se había muerto. Muerto hace tiempo. Hasta a veces quizá nunca nació. Su tonta mente, escurridiza y curiosa, quiso salir a dar una vuelta al mundo tangible, se metió en un cuerpo, y fue cazada Nunca la parieron, nunca estuvo en los meses necesario para partir en ese mundo tan raro, no fue prematura, fue un feto mental muerto en cuerpo vivo. Y ahí se quedo. Encerrada, Con ganas de salir, de revolotear por ahí, pero la frontera corporal ha sido la cárcel más grande que pocos de ellos se debe imaginar.

Sí, hueón, así es.Eres todo lo que juraste nunca ser.
Eres, lamentable. Me angustia pensar que no me puedes ser indiferente por que nadie me importa demasiado para dedicarle mi ira, nadie es tan importante para decepcionarme.Y tú generas que comience a escribir con frenética maldad, con angustia retorcida en la traquea, con un monstruo en el pecho que implora despedazar cada mirada valórica que das.

 Pero ahí estás retórico. Jugando el papel de víctima, avergonzando cada centímetro de mi ser, de mi paciencia. Provocas que estalle.

Lamento sólo poder dedicarte mi ira, lamento haber creído en ti. Lamento que seas tú el que no se haya muerto. Mierda,

Y te sientes con el derecho de habalr fuerte si has perdido todo hasta el botón de dignidad. Como pudiste lograr fallarme

Como te detesto. Como deseo no verte más.