Mi hermano.

Los prisioneros son más parte de mi que mi propia sangre. 

 Sí, 'sangre' , ese es el sinónimo que puedo usar para escribir sobre el trío de San Miguel. Este grupo fundo, se arraigo y dio fuerza a la relación con mi hermano mayor. 

A los 5 tarareaba Muevan las industrias, mientras 'trataba" de ayudarlo a limpiar la cocina. "Seca los plato, chica, cantando pero seca...los papas ya van a llegar" "pero a ti te mandaron" "pero si llegan y no está listo no podremos ir a ver una concierto que me vendieron... Narea se saca la cresta". A los 9  procedí a mi primer hurto, las especies habían sido el Caset Pirata y, un especial de, Pateando Piedras. Aún es una constante, pero esas terribles mañas son ahora su autoria, siempre dice:- "¡tú fuiste la que me robo primero!". Los 12 era,ya, parte de un clásico ir en el asiento del copiloto escuchando, a toda velocidad, "Por que los ricos". "Esta canción es para los curas de mi colegio, viejo hueones, arribistas y discriminadores...", "¡viejos de mierda!" "hey!, hey! no digaí garabatos y ponte el cinturón". A los 13 recibí su discografía como compensación sólo por que nuestra querida madre no dejo que lo acompañara al concierto (estoy segura que no hay mejor compañera que yo para escucharlos, por lo menos para él, no debería). A los 15 mi hermano bajaba el tesho de su auto escuchando Independencia cultural y Porque no se van, al frente de mi colegio. El inescrupuloso se ofrecía ir a buscarme sólo con el afán de humillarme, "¡CHICA!,¡CHICA!, ESCUCHA TRAJE TÚ BANDA SONORA!. ¡¡¡CHICAAAAAAAAAA!!!", "¿cómo podía hacerme esto?, ¿cómo le gustaba llamar tanto la atención?, ¿por qué no madura?, ¿por qué insiste   en burlarse de mi ?. " todo esto me preguntaba, mientras, salía con el rostro cubierto, metiéndome rápidamente al auto, rogándole que bajara el  techo de esa máquina ...pero nunca el volumen. El , a veces, asentía, siempre reía y subía, aún más el volumen.

A los 16 lo acompañe a sus últimas carreras (de autos) las programadas o las mejores...espontáneas, siempre con el "...traicionar y jamás parar porque yo soy un hombre y no te puedo mirar". "¿Quieres mentitas?" :- solía ofrecerme antes de acelerar.

Aún cuando lo voy a ver o el viene a visitarme, sigue siendo así. 

Es una ley: Marco Antonio y Natalia...¡pf!, bah, hay que ser sinceros, mejor: Chino y la "chica" adelante, cualquier acompañante atrás, la voz desafinada de Gonzalez, el bajo de Narea y los mandados de Tapia. Son costumbres, tradiciones, las únicas que no repudio, las que son mi sangre. Los Prisioneros, mi hermano.

Feliz cumpleaños, Mozz.

Lloré, ¿sabes?, ahogando todo en mi almohada. Aún no tengo mayor certeza, si serviría de algo comentar con alguien lo que me pasa. No, no creo. La verdad es mejor callarlo. 

Que se quede ahí, tranquilo, entre una pieza con luz apagada y la remojada almohada.

  Sé que fuiste un buen niño pero te hirieron, también sé que podré disculpar a Jesús y que podré aguantar pero sólo si te mantienes ahí, cantando a mi lado, sin juzgarme, manteniendome y subtitulando cada emoción que desbordo en el pobre cojin de noche. Yo podré si sólo continuas acariciándome con tu voz. 

Feliz día de nacimiento, Mozz.

Tres con 17 minutos AM. (Aquí en 3con17, no hay hilo conductor.)

*


Jamás tuve un problema con pensar en reventar todos esos pensamientos flagrantes "pudieron haber sido" -pienso - "...toda una obra de teatro". Ese tipo de ideas, hijos, de una mente frágil. Cuadros reiterativos,deprimidos, profundos de la nada de emociones humanas que ya no son tan parte de lo humano. Emanados de una mente compradora del marketing de lo 'especial', de lo 'diferente', de lo 'extraño', de los comentarios "seudo" exclusivos pero populares (que son comprados por internet) "es que siempre haz sido tan diferente". ¿Diferencia?, diferencia, DIFErencia, DiFeReNcIa, diefernia. diefere...


Sí, diferente, tan especial, tan ajena de los ojos  que todos se abren, tan ajena a la moléculas de esa materia que se denomina aire, tan alejada de la felicidad que todos tienen, oh, sí, tantas ilusiones que se olvidan.


 La diferencia que es el producto (contrapuesto) de lo normal. 


Sí, ajá, como si fuera normal aceptar jerarquías, como si fuera normal entender lo que te dicen que entiendas, como si fuera normal pagar por agua, como si fuera normal tener un 'proyecto de vida' sabiendo que mañana puede o no que estés,como si fuera normal obedecer porque la mayoría lo  entiende así...("y si todos tus amigos se lanzan del balcón, acaso también lo harás tu?). Sí, mamá aquí en lo normalito es así.


*


Te regalaría mucho juegos ganados, Paulo, te mereces tantas victorias, te mereces tanto orgullo, te mereces tanta absorción de miedos porque eres la exactitud de amistad. Tal como sabemos que sólo nacemos para luego irnos bajo tierra.

*




Considero que Dios me va a comprender todo lo que hice ...todo lo que voy hacer, porque si Dios, es Dios, él entenderá que lo que hago es mi dolor hablando, es mi justificación subjetiva con argumentos. Nadie podría enjuiciar lo que siento pero menos él si es que es... Dios, y si lo entiende, pues,  verdaderamente lo sería.

La general soledad.

Esa sensación repentina de soledad vacía (y no sólo soledad) debe ser de los peores ataques no notorios que le ocurren a la mente.

La soledad por opción es exquisita pero su desgarradora hermana gemela realiza un susurro que, de un segundo a otro, aborda toda la mente, ese, que  ayuda a percatar el real  peso de:-  "no hay sentido si estoy solo". 
Es un ataque imposible de eludir, sin herramientas para defenderse, hace "click" para que los ojos de la percepción por primera vez puede sentir la macabra combinación:

 soledad + vació (que inunda (y no que rodea)) + de forma imprevista + sin testigos del bombardeo de ideas =  a una de las sensaciones más incómodas que tienen por finalidad un malestar compungido.

Y entiéndase 'malestar compungido'  a la falta de aire, al no estar presente, al pensar que tus planes les falta contenido para alcanzar lo que está en las ganas, al temer porque los deseos son sólo parte de una mentira, llamada sueños. 

Gracias a los buenos resultados que otorgó el clásico pero eliminador plan de ataque de la-  general-soledad, está decidió que bombardearía el resto de la noche para terminar,de una vez por todas, con su zona de enemiga, mi mente (...)

Nunca logré encontrar el origen de esa venenosa formula,  ni comprendí  la continuidad de estar tantas horas hiriendo si la  batalla estaba ganada, tampoco, logré razonar las causas de sus ataques. Jamás me enteré de sus razones o motivos de su actuar. Nunca la odié, solo le temía, a veces la deseaba pero, más que todo, la admiraba.  Sí, me era imposible no idolatrar, a lo menos, su calidad de ejecutar tal incomodidad que llevaba a apagarme. 

Era fuerte, metódica y analítica, conseguía lo que quería. Ella tenía claro que las batallas ganadas son las guerras que se logran, no me dio tregua, "nada personal me dijo, pero es lo que debo hacer", entonces, fue ahí, cuando rompió al enemigo, me partió.

Y a pesar de que duele, soledad es elegante, prudente, pulcra. Una artista destrozando(me).

Patinaje y gotas.

 

f

Feliz cumpleaños, DECEPCIÓN.

Es increíble pensar en que "realmente", "de verdad", "con todo tú ser" le deseaste lo mejor porque querías a esa persona, la amabas. Era parte de ti pero no de esa forma cliché de forjasmividaynosqueremos. No. No va por ahí. Era parte de ti porque hay pocas personas que conocen tus caretas, tus carencias, tus miedos, tus sueños. Esos sueños ridículos, que no a cualquier se le cuentan porque son infantiles,tontos, avergüenzan... porque muestran nuestro lado más vulnerable, con esperanza, el inocente.

Es difícil que algo termine. Es difícil dejar algo, no atrás, si no superarlo. Yo, ahora, no puedo ni lo uno, ni lo otro, sólo omito, miro hacia otro lado y suspiró pero es mejor que la apatía que sentía. Creo que así son los procesos...poco a poco-debo recordarlo-POCO A POCO.

Creías que algo era para "siempre" (ridícula palabra tan mentirosa que nos hace caer en un abismo de emociones siniestras) y por eso diste lo mejor de ti, ahora, la pregunta es:- ¿Si hubieras sospechado que esto acabaría de una forma tan imprevista hubieras continuado?. 

No sé. Creo que sí pero porque a pesar de que hubiera existido una advertencia mi orgullo y confianza son tan tozudos que bueno...simplemente, no lo hubiera creído. "¿Abandonarme?.No, no.Confío plenamente". 

Y pasa. Pasó.  De mi parte había absoluta confianza y de su parte también, de eso, aún  estoy segura (aunque a estas altura es muy tonto escribirlo) pero repentinamente nació un vació sin explicación. Ese es el problema, NO SÉ porque te fuiste sin aviso.

No hubo despedida, te volviste aire sin causa. Sin aviso.De imprevisto.

Se supone que los que se aman comparten sus (nuevos) mundos. 

Se supone, sí, existe complicidad, hay hermandad y amor, del cojonudo, de eso que te emociona y quieres lo mejor para tú compañero.

Se supone que soñábamos juntos y lo mismo. Nos ayudaríamos,era la ley... ¿y qué paso?

¿por qué olvidar eso?, ¿fue mentira?, cometí errores pero no creo que haya sido fuertes para  romper en lo poco que creía, en TI. 

Hoy después de dos años,recién, puedo escribirlo. Já, INCREÍBLE como me heriste. Es que aún no logro tomar el peso a la magnitud de mi herida pero es hora de aseverar que existe. (Siempre pensé que lloraría por amor...no por decepción).

La manera en que me afecto tú ausencia por opción. -debo recordarlo-. Trajo consecuencia inimaginables y que aún me cuesta trabajo configurarlas para expresarlas pero este es un paso: asumir.

Me dolió tú abandono...porque te amaba, confiaba en ti, porque fue en silencio pero es hora de mirar este golpe al ego y la lealtad a la cara. Me lo debo, merezco no ahogarme por tú imagen en mi cabeza. Tú ausencia sin argumentos está en mi vida. Me duele, cierto pero quiero poder asumir que me hirió pero, a la vez, que no puedo seguir llorando un difunto que no murió... sólo no quisiste estar.

 Hoy desde lejos pero a 45 minutos de distancia te deseo un feliz cumpleaños. Que ames. Que seas fiel. Que quieras y te quieran. Y que, regalándote, buena vibra, de la más sincera, también, por fin,pueda sanarme.

*Juro

No estoy feliz con lo que me está pasando. Estos NO eran mis planes. No me siento bien con mi presente pero quiero que sepas que lo acepto, que me duele y que también hay mucha vergüenza pero lo voy a enfrentar. Lo voy a superar. 

Me duele. Tengo Miedo. Me duele temer y estoy temiendo constantemente pero a pesar de todo lo que escribo necesito que entiendas que NO SOY una persona débil, no soy tú vergüenza, ni tú decepción. 

Sí la mía.  Me avergüenzo de mí, peor, estoy decepcionada de mí y sólo mamá sabe como duele escribir estas palabras, como me están quemando, como me están masticando pero soy valiente con rigor, estoica...porque digo que tiemblo, digo que temo, digo que me duele y eso me hace fuerte y más fuerte me vuelvo cuando digo que superaré todo esto, que será un recuerdo, una enseñanza. 

Miraré hacia atrás, me sentiré nuevamente orgullosa de lo que configuro. Y esto más que una montonera de palabras, es un juramento.  Voy  a brillar, seré luz  y no voy tener miedo...pero para no tenerlo tengo que hundirme en él.Soy un kamikaze de mi dolor. 

Hilaridad a la vena.

La mejor cura para el dolor es la risa. La risa descompone muecas y modelos. Aparta la sofisticada belleza por la naturalidad. La risa encanta. El humor enamora. 

Se caen prejuicios y construye química. El humor es el compartir (en su expresión absoluta) una  mirada. Ver todo de un punto, de una sola forma. 


Es "La complicidad" que da a luz a  una de la más ricas sensaciones...gozar por gozar.

La verdadera complicidad, sube y baja de un segundo. Es una volá máxima, es la mejor dosis de azúcar, el mejor pito de marihuana, más bacán que una pastilla, es deliciosa,más, incluso, que un chocolate amargo con esencia de frambuesa y gin.

Compartir un risotada, de las verdaderas, es no venderse, es la forma sana de no formar parte de este monotemático y abusivo sistema, el humor NO puede comprarse, ni conseguirse. La risa sólo nace porque hay conexión, hay uniones de prismas que se vuelve uno. Es LA clave, es la señal que te indica que esa persona vale,vale mucho.

La carcajadas te da fuerza porque saboreas bienestar, te envuelven, y con ello te regalan valiosos segundos de la requerida libertad. La risotadas abrazan, y todos necesitamos de un abrazo...más de el tipo estrechón que da el humor. 

Tres en una.

(Tú) Mi cimiento a esta tierra tan extraña, sabes bien que para amar, sentir y apoyarte no requiero de tú rostro, ni de tú cuerpo, pero agradezco, desde las entrañas de las convulsiones de amor, miedos y confusiones, poder ver el uniforme, de tú espíritu.Tener tú presencia solidificada, me ha salvado y me ha retenido, se ha vuelto excusa y motivo...

Lo diré simple porque eres "lo más libertad" que tengo: gracias por continuar, por haber ocupado un pedacito de esa mujer más inevitable de nuestra vidas, gracias por obedecer a tú rol de hermana y gracias por ser amiga, de esas, envidiables, de las incondicionales, de las que no se consiguen, de las que se les tiene "fe", tanta, que no se les toma el peso. Soy afortunada, tengo 3 libertades en una,pequeña, Dani. Gracias por ser mi hogar.

Me enseñas pero, a la vez,aprendemos juntas. Demuestras que puedo llegar a ser mejor, más humano, más verdad, más parte del mundo que tiene sentido. Haz logrado que pueda vivir, ver, escuchar,entender, comprender lo que es elRESPETO por uno mismo, por los demás, por cada ser que nos rodea. Admiro la forma de recibir tus caídas más que las victorias, porque son "esos" tropiezos la mejor exposición de ejercer el más glorioso premio que haz obtenido de la vida:  prudencia.  La de los grandes, de sabios, que pocos tienen, y pocos valoran. La manera en que me gustaría sentir mi actuar... vivir para escuchar, sentir y empatizar.

TODO lo que configuras, tú forma de vida, es lo que quiero llegar a ser (y hacer).  Aunque, la verdad se me hace, tan, difíci pero es ahí cuando te miro, admiro, siento limitancia en mis herramientas, pero sigo continuando...la genética me hizo un mal juego, (al parecer el crédito de las virtudes no me salió), pero no renegaré de "mis ganas de voluntad". Ya que tú, Danissa, eres el inicio de mi querer, lo que es, a la vez, mi motivación. 

Quiero poder seguir para aprender, luchar, alimentarme. Quiero SER COMO TÚ, o a lo menos, intentarlo. 

31 de Enero 2012. 5.18 am.

Un simple día.-

Tengo un poco de pena, no, no, más bien tengo algo de "lata", lo que aquí, en Chile es sinónimo de desgano. Sí, eso, estoy desganada.  Y cuando estoy en esos estados, me cuido un poquito más de lo habitual, porque no sé, todo es más grande. Mi susceptibilidades son mayores y que se yo...exageraciones de mina, así le dicen.

Bueno, el punto es que hoy se promulgo la ley Dicom y quise ahondar en el sistema binominal.  Aquí les dejo el link de las entradas.

Por otra parte saque un par de fotos a Luna:

Están capturadas con una Optima 100. (si yo no me aplaudo nadiens)

"Hola,me gustas. eh...me debo ir"

Debo admitir que tengo la poca capacidad de "no disimular" quien me gusta. No es que sea feme fatale (no, para nada. Es que NADA puede estar mas alejado de mi realidad).
La verdad sea dicha es que: sólo ·se me LE sale", ni si quiera se "me nota", es decir, comentarios que no son obvios, los aclamo como lógicos y por tanto no hay tapujos, ni filtros.

 Lo bueno (gracias al  Pulento), es que ocurre pocas veces, porque la verdad me es difícil que me guste alguien "enserio-the real-enverdá-cuáticamente-musho", así que las situaciones patéticas son muy esporádicas (bien por mi corazón pequeño y desganado de gusto.) Soy directa por causas de ansiedad espontánea, lo que es bastante "simpático" para mis amigos y triste para mí.

Hablaré de "él". Otra vez. 


La primera vez que lo ví (fue en una sala), es decir, un encuentro obligado.  No sé porque, me llamo poderosamente la atención (no por lo guapo, de hecho en la calle no lo miraría) para luego ocupara tiempo en mi mente. Situación extraña por circunstancias prácticas: 1. Es difícil que me llame la atención alguien porque soy a niveles exagerados distraída. y 2. Soy piti, si alguien me gusta debo verlo muy de cerca, así de simplona.

Entonces no sé, no hay explicación, pero mi teoria es que él tenía algo, ese famoso "no se que".

Bueno, la situación pragmática era la siguiente: a este chiquillo lo venía divisando un par de semanas, hablábamos poco, había buena onda, pero nada más allá de lo que a mi me hubiera gustado, hasta que, ¡PAF!, sucedió. No sé como, ni el porque, pero gracias al poder de la mente, broto el pequeño pero gran don de la confianza. Ni idea en que estado y acto emocional debo estar pero tengo la suerte de que suele suceder que hay instantes en que fluyen momentos más expresivos donde mi receptor/emisor comparte momentos más privados/incómodos de su vida. Él confió en mí.

Bueno, habíamos hablado de todo, en lo principal, la familia, su relación con ella, su amor por cada miembro que la configuran, situaciones difíciles que tuvo que vivir, de lo difícil que era vivir lejos "...más ahora porque terminé un pololeo".   (¡TATE!- dirá usted- Natalia la supo hacer, pero no, yo sólo sé cocinar y equivocarme.) 
La causa de su ruptura era porque ella lo había engañado con un amigo (historia cliché , pero pasa, maraquillas habituales).

Francamente, yo, ya estaba en otro estado emocional, después de tanta comunicación de trasfondo e importante, babeaba por dentro, el hombre/niño que estaba frente mío le hubiera regalado muchos chocolates La Fete, hamburguesas y pases para ir al estadio. (me mato, el cabro, ¿pa` qué  mentir?) 

 Quizá por eso mis emociones, de ese preciso segundo fueron tan naturales. Por eso cuando escuché que a "ÉL", lo habían "EN GA ÑA DO", no me dió el razonamiento, de verdad, NO medio.

 Estaba impactada e incrédula, recuerdo que le pregunte (casi grité) :- "¡¿cómo que, a ti,(el minomásnobleytierno),  te engañaron?!" "eh...sí,fue penca.":-me contestó, insistí, "pero a ¿tí?...¡¡¡a TI!!!!" -casi apuntándolo, casi llamando a las personas que estaban cerca de nosotros para que fueran testigos de esa "asombrosa" noticia, estuve a poco de escribir un cartel :- "¡Vengan! a escuchar esto, a este mino lo engañaron...¿cómo es posible?!!!! increíble cualquier cosa puede pasar".

 Defectos en mi abundan, un de los principales, radica en que cuando algo realmente me importa, tiene mi atención o me sorprende suelo ser exageradamente expresiva. De muecas, palabras rebuscadas, ejerzo el hiperbolé de forma maestra, entonces, si algo me asombra se nota.  A esto, además, hay que agregar  mi verborrea  sincera pero extremista (todo por las ansiedad de estar cerca y escuchar los secretos emotivos del mino que me movía, mucho/demasiado/bastante, el piso). Entonces se justifica mi: - 


"¡¡¡...pero cómo te pudieron a haber engañado a ti!!!!!". 

Me miro impactado e incómodo, y yo aún, idiotamente, no atinaba que estaba re-dramatizando mi reacción. "Eh no sé, paso no más, fue una lata", "¡¡¡¡pero que le pasa a esa niñita, que tiene en la cabeza!!!!" - yo, ya no hablaba con él, si no conmigo, o con él pero siendo un tercero en la situación, casi ocupando el rol de  amiga/mamá objetiva que regañaría a esa  "polola/mentirosa/infiel/" porque engaño a este "cabro tan bueno y tierno" por el zorrón de una U "bonita"

La frase oro fue "...es que ¿quien engañaría a alguien como tú?. No, no, no ella estaba mal. Muy mal. Tú, ERES otra cosa. Pobrecita, como no se dio cuenta de lo que tenía al lado". Fui vomitando por un buen rato, pero ojo, TODO LO SENTÍA con real CONVICCIÓN, tanto, que por eso no tenía filtro, para mi era mera: lógica.

Sólo me faltó bailarle pascuense mientras le daba uvas en la boca... sé que es poco atractivo, nada de sutil,  algo psicopata y demasiado espontáneo (mamá me decía que todos los extremos son malos, este es un GRAN ejemplo) pero, repito, todo lo que exprese era sincero venía de mi pequeño corazón (y gran sistema nervioso central)

Él tuvo que mirarme con está cara -: "O.O" para que, al fin, se me cayeron los tapones de mis oidos tozudos  y  pudiera escuchar mi voz interior que decía:- "¡¡¡TEN PIEDAD DE MI!!! ¿por qué no eres como las otras minas?, te hubieraí tocado el pelo y reído de lo que hablaba pero no siempre opinando de más, siempre dejándonos en verguenza. Cá-lla-te, de una vez, hueona TONTA, cállate, por favor." 


Aterrizaje forzoso, hice caso a mi superior mental y, sí, callé, seguimos caminando, hablando (yo, en realidad, asentía), riéndonos. Tuvo su turno de expresarse "y tú pololo?, buena onda con tú ex?, y entonces qué pasa contigo?" da lo mismo lo que le contesté sobre esas pregunta no es exactamente lo que definiría como interesante.

  La posterior comunicación y/o relación que tuve con él tampoco ha lugar para detallar, no viene al tema  (en otras palabras, no paso ná). A pesar de que nos acercamos mucho, luego vinieron circunstancias que estaban más allá de mi "seguridad", (otra vez traduzco, no me la jugué, me congelé, había vuelto con su infiel).  Así que supongo que nunca le guste...(*aquí suena un violin pequeño triste y depresivo*)

Lo que sí puedo decir respecto a "él" con claridad que  ha pasado mucho tiempo de esa conversación...y no me equivoque. Ese cabro vale oro.

En conclusión: 


1. NO hay que ser espontáneamente ansiosas.
2. El sistema nervioso central no puede ser más que mi voz hiriente interior.
3. JAMÁS, vuelvo a profundizar en la ex-infiel-que perdonó . Nunca más.
4.  Lo de regalar chocolates La fete...igual NOT.
5. Creo que hay que ser directas (en especial si existe algo más que mera atracción física), puedo lograr entender que lo minos les debe dar lata siempre "la iniciativa". Sin caer en patetismos como los míos, obvio.
6. Seba, me gustaí.

Mi perritas Kasumi -Liliana y Mi gata Luna.-

                                 Luna y Kasumi

Quería compartir mi punto débil,  mis amigas, hermanas, mascotas, oídos y compañía diaria, mi gata Luna y mi perrita Kasumi.

Kasumi fue un regalo de mamá, el mejor de todos, su último y más significativo regalo. Tiene 8 añitos, y al pasar el tiempo se ha vuelto más faldera. Antes, le gustaban los cariñitos de 5 minutos y luego "chao". Diferente a su hija, Lili (sí, son mamá e hija pero son más bien patners). La peludita es empalagosamente dulce como la que la crío (mi hermana (yo estuve a cargo de Kasumi,quizá he ahí sus mañitas de no pescar ...mucho).  


Luna llegó el 2010 a casa, cerca de Octubre o Noviembre,  no recuerdo exactamente que fecha. De hace rato, me estaba dando vueltas tener un misifús en casa, había sido una época muy solitaria...y la pequeña y fría (y está si que es arisca) gatita llego a iluminar mi vida.

Cuando las veo me da esa  emoción cercana a las lágrimas. No sé, me nace ser bonita con ellas...de corazón, sé que no me dañarán, nunca. Las amo demasiado.

Social(de)mente

¿Te ha pasado no tener las ganas de sonreír, hacerlo igual y sentirse peor?

Es realmente, querido demente, una mierda. Una actitud vendida al mercado del peor sistema, El SISTEMA SOCIAL. 

Sonrío y soy educada para evitar contrapartidas del tipo “¿qué pasa?” pero que son sin ánimos de oír y , por supuesto, con carencia aspiracional de contra argumentar. Todos copian y pegan para establecer conexiones que no son tal. 

Siento, sé, que estoy atrapada con vacíos en cuerpos humanos. Me cansa explicar, me desanima hacer observaciones, doy la razón, vuelvo a contra decir y no sé si vale la pena. No sé si lo vale. Pero sigo contradiciendo esperanzada que no me encuentren la razón si no que digan algo más allá de lo que deban decir. 
Todos se limitan a responder lo que es una costumbre más que una reflexión. Sus respuestas están sujetos a una moralina que han adjudicado y no están dispuesta de cuestionar. 

Me aburren. Los odio. Los quemo. 

"Piensas mucho" como un reproche. ¡Sí!, como lees, como un REPROCHE. RE PRO CHE. Me voy a la mierda, prefiero ser la quemada.

Me interesa TAN poco hablar. Sé que no podré soltar todo este rodeo mental torturador, así que, simplemente aplico a estirar los músculos del rostro. El peor asco de acción.

Aquí viene alguien sin nada que decir pero mucho que hablar, gracias por la ayuda. 

Paciencia, la verdad, no me sobra.

De hace algún tiempo te haz vuelta muy "irHónico",de hace algún tiempo todos tienen en su esencia es el "humor inteligente", de hace algún tiempo tus temas, siempre, han sido shuper "profundos" e "inteligentes", de hace algún tiempo, tienes una critica artística de un reprimido que nunca se ha atrevido a crear.

Tú, tan extra tolerantes-jippie (hasta que opinan diferente). En el ambiente huele  a  "ARThiSTAZ", con almas sensibles... almas susceptibles a la sensibilidad de su ombligo.

Juro, que he trabajado para comprender, aquello, que me molesta; pero admito,que sólo de hace algún tiempo, mi fuerza está desganada de tolerar POSES INSEGURAS, a cada comentario, mi mente genera un calificativo: "no hippie,no tolerable, no bueno, no correcto, no apropiado".

¡ Loco, dime de lo que te jactas y diré lo que te FALTA!

Pobrecito. Lamento informarte pero NO SOY "shuperdiferenteseudoalgunacosarara", NO me banco una idealización. Sorry  wanna be, a mi me sobra farándula y temas comunes para tus ganas de ser bacanoso.  

Insolación de dolores.

Estoy lanzada en el pasto. Destrozada pero con calma, me revienta la cabeza, el sol mata mi piel, quema, me duele pero no como lo que siento dentro. Pero me repito, me convenzo:-  "estoy con calma...siempre con calma."

Aunque, el mundo a fuera de mi cabeza se esté cayendo, aquí, en estos extractos de segundos el dolor, en mi piel, se vuelve costumbre. Y me salva.

Dolor, te quiero, quemas lo que realmente imnporta: mis pensamientos.