I want to live, i want to give

i've been a miner for a heart of gold

it's these expressions i never give

that keep me searching for a heart of gold

and i'm getting old

keeps me searching for a heart of gold

and i'm getting old

I've been to hollywood, i've been to redwood

i crossed the ocean for a heart of gold

i've been in my mind, it's such a fine line

that keeps me searching for a heart of gold

and i'm getting old

keeps me searching for a heart of gold

and i'm getting old

Keep me searching for a heart of gold

you keep me searching for a heart of gold

and i'm getting old.

Qué terrible siempre escribo aquí con pena. En realidad siempre escribo con pena o cuando escribo hay pena  No sé, da lo mismo va atado ¿sabes?

Soy algo nostálgica de no sé... supongo que a veces uno no saca toda su pena en algún momento y queda. Queda para tu vida, para la noche, para disfrutarla de alguna forma con música porque finalmente no creo que haya algo más placentero que llorar con nostalgia y no con dolor. No con desgarro sino con calma, con incomodidad pero sin descontrol. A veces me pregunto si sigo herida. La verdad es que trato de no inmiscuirme más allá de la pregunta, porque mirarse es un camino más denso de lo que creo que puedo hacer en esta etapa de la vida. Todo, ahora, es cómodo y tranquilo sólo con nostalgia pero sin malas noticias, sin nada que me desequilibre y lo agradezco, ante esto sé que no puedo viajar a las causas, no quiero encontrar algo que no quiera.

...comprar al día la sertralina.

Entre ayer y hoy he estado más sensible, también, más negativa. Esgrimo las dos por falta de cuidado al tomarme pastillitas para los "trulús".  Más sensible porque lloro por cada noticia triste (y cuma) que da la tevé, más negativa porque vomito odio gratuito por temas viejos y no resueltos. 

Ayer me grabé denostando (molestando) a alguien que siempre me ha caído mal pero no fue por ella sino por un conocido que tenemos en común. Ese es el problema. Da lo mismo grabarse actuando o haciendo una sátira de cualquiera- me dice mi conciencia- pero debe ser por "apatía real" a la persona atacada, NO para hacer sentir mal a otro porque sino finalmente el pelambre denostador es cobarde y pierde su gracia. (Honestidad con uno mismo)

Una larga vuelta argumentativa del porque no me sentía tranquila con mi siempre bien aceptado jeiterismo. 

En fin, entre tanto vaiven de búsquedas de causa recordé una frase de V de venganza que sirve para la ocasión.

“El ruido depende del silencio del que procede. Cuanto más absoluto es éste más escandaloso es aquél”

Por supuesto copié y pegué (ni que me diera pa' tanto). Me da verguenza compartir frases (aunque cursimente las colecciono) pero esta es precisa (o por lo menos me hace sentir más tranquila).

No me justifico, aclaro. Me aclaro. Me calma la ansiedad. Y además me recuerde que nunca debo dejar de tomar una semana los fármacos porque bueno...bleh.

¡Ah! si a pesar de todo quería escribir(me) que de alguna u otra forma me enorgullece aceptar la falta de químicos de mi cerebro,  siento que aceptar una depresión (endógena como le dicen los tatas) es lo mismo que asumir que tengo problemas en la articulaciones de mi rodilla izquierda, que al costado de mi nariz quiere salir una espinilla y que me da alergia los pelos de mis gatos. Es así de simple, así de incomodo, así de mío. 

Me desvelé, comencé a revisar fotos antiguas que tenía publicadas en twitter ninguna tiene un mensaje explícito pero no es necesario para recordar el sentimiento que tenía por el 2013. Si le pudiera dar un color sería gris, con movimientos lentos, de textura densa y de crecimiento incesable. Fue una época donde perdí esencia. Era otra, sub sumida en otros criterios que nunca me enseñaron, alejada de toda enseñanza calórica autónoma. Más que probar cosas nuevas quise borrar lo que era, he ahí el GRAN error… entre tantos.

Creo que los ejemplos otorgan mayor comprensión, me agrada el que compartí con una amiga para explicarle lo que me configura todo este temita. 

Si me dijeran en la micro que tengo la oportunidad de reglar felicidad a las personas que están sentadas ahí, obviamente, les regalaría felicidad ¿porque no? Supongo que mientras aumente la cantidad de felicidad en las personas más fácil será obtenerla para otros y bacán por todos y pa’ todos. 

No es una conclusión de buena persona sino más bien de lógica creo que todo es un circulo todo llega a ti tarde o temprano (motivo que es bastante egoísta si lo pienso dos veces). Pero a él no, no le deseo la felicidad, tampoco odio. No hay nada que sentir y eso aún me produce resquemor. No soy una santa en potencia pero no desear la felicidad, sólo porque sí, me es…raro. Todos deberías ser felices, como todos deberían estar tomando un helado ahora sólo porque es rico, digo, nada me pasa a mi con realmente desearlo.

Pero él, nada. Si preguntarán  mi opinión callaría, algo ajeno a mi esencia de querer opinar de todo lo que es opinable , (tal como la canción “Yo opino”  de 31 minutos).Ridiculo es, en todo caso, que me reste por esa persona, tal cual como siempre fue esa relación. 

“No me arrepiento de lo que viví” es una frase típica y cliché pero llena  de verdad, no, no me arrepiento. Tampoco es que lo volvería a vivir de nuevo (nunca tan sádica) pero supongo que necesitaba crecer. Pegarme los desordenes que se viven en la adolescencia y “cachar” un poco más. 

Fue doloroso- de verdad - darse cuenta que las series románticas son eso sólo eso series, actores, una buena producción y una banda sonora manipuladora de emociones.

Mi nivel de inocencia (rozando estupidez) de la que era dueña . Creía, quería creer y me hacía creer. Aunque muy en el fondo sabía lo que pasaba lo vi desde la primera vez que grito en la calle, en un paradero, le había dado su regalo, se acercaba de su cumpleaños y por primera vez me atrevía regalarle a un hombre (que no era de mi familia, ni amigos) un presente. Ahora que lo pienso me convenció de eso y de miles de cosas más. Me daba cuenta, lo peor es que sabía que el me convencía a comprar, regalar, ir, venir a lo que fuera. No me exculpo de nada, obviamente era mayor de edad, con un grado de madurez importante y supuestamente con toneladas de discursos intelectuales en mi espalda pero esas cosas no sirven. ¿La verdad? ninguna tontera sirve cuando caes. Sólo tu pero estas tan enviciada en discursos bonitos pero sin tangibilidad que te seguís cayendo.

Ese día creo que se molestó (con él nunca se sabía concretamente nada) porque vivía lejos, quería carretear o quería que me quedará o no sé nunca supe nada, pero gritaba en el paradero que estaba aburrido, chato, “¡¿qué cómo era posible que viviera tan lejos?!. Esa hueá es ridicula”, que siempre todos sus cercanos han vivido cerca, que no estaba acostumbrado, que quien sabe que. Grito casi cinco minutos, la gente sólo miraba de reojo y estaba impávida. Sí, me daba vergüenza pero más pena de no agradarle-

Nunca he sabido si se me quebró el corazón o sólo desapareció -a lo menos- una parte. Lo que sí sé es que al compararme duele, duele mucho. 

Sé que es lo que hubieras hecho- o quiero creer- no sé. Cuando escucho ciertas frases de madres, lógicamente, te escucho, mamá. 

"En lo único que puedo ayudarte es en estar contigo, es en estar presente":- le dice una señora farandulera a su hija.

Y me desbordo.

Pienso en los tecitos no hechos, en los chocolates y regaloneos no dados, también en lo arretos por mis berrinches, por las veces en que no me dijiste "ya es tarde, estás más qué atrasada" a pesar de que fuera media hora anticipada a la que te hubiera pedido levantarme, de los regalos y salidas al mall que no existieron para relajarme y por algún taller deportivo o manual que me hubieras conseguido. Sé que te hubieras jactado de mi -aún (claramente) sin merecerlo- también comentar mis "terribles" pataletas y mal humor. Todas limitaciones, que me hubiera ganado, con tu sola mirada, cuando estuviera pasándome de la raya en reclamos. Sé, también, que me hubieras dicho la frase cliché (y regalada) "estoy orgullosa de ti". 

... y cómo me ha hecho falta escucharla aunque no he hecho nada, ni un ápice de lo que tú querías y creías que iba hacer.  La falta de tu voz ante cada sílaba me genera dolor, de ese penca, del que quema, del que te vuelve resentido, del que no se dominar.


Esto definitivamente no era el plan.

La libre competencia llega hasta que los taxistas les da la rabieta con Uber y Cabify. Como toda actividad hay que regularlo. Son cambios que vienen a transformar la industria. 

El 'problema' de la competencia es que simplemente sube la exigencias. La renovación del movimiento de los taxistas esta sujeta a una propuesta que se presente a la cartera de transporte, por ejemplo, rapidez, sustentabilidad, relación precio - calidad, redes inalámbricas, horas de descanso por jornada, el pago de una patente especial. No hay  estatutos, circulares, normativas o cualquier otro sinónimo de regulación de conductas para conductores.

La competencia debe ser regulada, con exigencias de entradas al negocio, de sus choferes, capacitación de primeros auxilios y hasta defensa personal.

Termine de escuchar un cover de Aterciopelados, 'Ojalá te vaya bonito'.   ¡Cómo me dolió escucharla! No, perdón, vivirla. Yo viví esa canción, la sentí cada sílaba, cada entonación, todo lo que salía de Andrea Echeverri lo deseé, de corazón, entrañas, piel, no sé, con dolor supongo.

No, no me quebraron el corazón sino el amor propio. Lo pulverizó de una forma tan tangible como en el banal acto de que no podía subir fotos de mi cara a Facebook, Twiiter o cualquier red social, no era digna. Miraba siempre al suelo cuando aparecían las mujeres por la cual me comparaba, y no volví a ver a los ojos aún hombre porque temía que me dijeran lo que él me decía. 

Si tuviera que transformar esos momentos serían como una roca negra,algo como una carboncillo que se deshace solo. Mi sensación era eso; quemada y desmembrada a cualquier intento de acto emocional.

Cierro los ojos y trato de recordar el sentimiento pero sólo esta vivo lo que  pasaba por mi cuerpo. El pobre no daba abasto, no podía. De alguna forma los últimas dos semanas mi cuerpo se había desdoblado de mi cabeza, de mi voluntad.

 No dormía y si lograba hacerlo tenía pesadillas, mis llantos eran diarios, no exagero si digo todos los días pero no ha todas horas, pues, casi las 24 pasaba callada pensando una solución para poder quedarme o retenerlo- a esas alturas era lo mismo- mi pelo se caía a destajos, cada vez que lo cepillaba una pelota del porte de pimpón eran mi resultado, mis ojos estaban destruidos,  caídos, morados y resecos y la sien siempre dolía, temblaba cuando lloraba o cuando lo pensaba, repentinamente sentía ahogos con sólo pensar en no poder tenerlo completo. No  sabía qué hacer, daba todo de mi y no lograba nada, me había alejado hasta de mi familia y aún así el no estaba. 

Releo y se ve obsesivo. Quizás, no sé, la verdad no lo creo. ¿Se puede describir como obsesivo la sumisión? Si es así, lo es y prefiero darle ese concepto si no...con mucha vergüenza digo que estaba sometida. De alguna forma ese era mi rol en la relación, venerarlo. No había nadie más inteligente, preocupado, víctima y creativo que él. Nadie más.   

Mi cabeza estaba dividida, había voluntad, la absoluta para poder seguir en el fallido plan de conquistar, que me eligiera sólo a mi pero mi cuerpo como nunca antes, ni siquiera en corridas largas o nados con tiempo, me acompaño. Llego el día en que supe que tenía que irme y cortar. Prometo que no quería hacerlo, porque al mirarlo lloraba de desolación, no podía imaginarme sin entablar conversaciones de todo lo absoluto con él, no podía imaginarme sin sus chistes o el humor negro, no podía imaginarme de nuevo hacer la señorita con filtro, la niñita 'correcta'. Había encontrar mi cómplice (o eso pensaba), al fin , estaba frente al hombre que me miraba a los ojos y sabía leerme, sabía que todo era rídiculo, desganado, poco seria, muy básico. Eso era lo de nosotros un consumismo ególatra y mirador en menos. 

No podía ocultar mi pena frente él, ni la somatización de todo lo que sentía.  La cabeza me estallaba, el pecho, el esternón- que es una cartílago- se inflamo con tanta intensidad que me costaba respirar, la sequedad en la boca era de todos los días, mis energías eran sólo para sentir lo dicho y mirarlo, nada más.

Lloraba por no poder hacerlo quererme y lloraba por tener que irme. Sólo lloraba.  

Gravedad.

Siento que soy muy seria o grave. Sí, quizás, la palabra exacta es grave. Mi opinión es firme; creo que todo esta superfluo, poco consolidado y rápido. 

¿Seré muy exagerada? (Suelo preguntarme eso). No quiero caer en el típico cliché de ser una persona tradicional o la jovencita bien porta. Juro que NO sé trata de las conductas que "esperan" que tengas sino, más bien, es que sólo se siente.

 Siempre me dio inseguridad que mi forma de ser se viera como una pose más que esencia. No me hago la lenta, la pava o una persona "buena" (o el prototipo que se entiende lo que es bueno o malo).

A lo que voy es que quizás espero mucho porque la vida avanza rápido, se siente rápido,se vive aún más. Y yo...quizás espero mucho, quizás me tomo las cosas muy en serio pero ¿cómo puedo evitar mi forma de ser? No sé puede, soy vieja o quizás me creo el cuento romántico que venden el las series pero ¿y? Necesito dejar de tener vergüenza por eso.

No creo que nos haya faltado días en San Pedro, quizás, plata. Ibamos con 400 luquitas. El problema es que al momento -al fin- de adoptarnos y darnos cuenta que no necesitábamos tantos tours para movernos se nos acerco el Invierno Altiplánico. Ahí sí que teníamos que correr.En realidad, yo tenía que. 

La Fa, mi amiga y patner en este viaje (y de la vida) es más calmada, más ligada a observar. Ella con lo bacán que es podría disfrutar mirando lo que pasa en la plaza mientras tomaba un helado. En cambio la que escribe es problemática. Mis intenciones estaban lejos de la plaza y de pasear "por ahí", la cabeza me juega malas pasada cuando estoy mucho rato estática.  Sabía que este viaje debía ser 100% en movimiento. Mi meta no era descansar sino para conocer. 

Cuando se llueve San Pedro, el pueblo se paraliza y eso significa un día -a lo menos- de quedarnos ahí, sólo mirando. No. Eso es demasiado para mi. Lo bueno es que la Fa es aperrada, le gusta la naturaleza y quería vivirlo todo. Si bien una que otra vez, me lanzaba un palito de que teníamos que tomarnos todo con calma, siento que lo gozaba al igual que yo, quizás a ella le faltaron días de carrete pero bueno...

                       .

Creo que estos serán párrafos de auto acusación (pero sin arrepentimientos) de mañas viajeras que tengo y de lo agradecida que estoy con mi linda compañía. 

Alojamiento.

Se podía ir a San Pedro a acampar o a compartir piezas, ambas son las formas ideales para abaratar costos. La primera era perfecta para nosotras pero nos faltaban los implementos. Dejamos para última hora la estadía y eso nos paso la cuenta.  No conocimos los camping pero por lo que nos contaron estaban bien mantenidos,  tenían un valor de 2000 y 3500 pesos diarios. 

La otra opción era compartir pieza con desconocidos en una Hostal, nuestra hostal dejaba 10.000 pesos cada cama. Aquí yo- nuevamente- fui reticente, soy desconfiada por naturaleza ¿qué puedo hacer? Es una tarea pendiente que tengo conmigo.

A pesar de todo no pagamos tanto, 15 cada una en una pieza privada doble con baño compartido, creo que fue lo mejor. Incluso la Fa me comentó que le pareció practica la decisión pues la comida la dejábamos en la misma pieza y no en la cocina por lo que nunca tuvimos problemas en confundir alimentos. 

Alimentación.

Sí, comida, viajamos de Santiago cargadas con 7 atunes, 2 cuscus, 1 puré, 4 galletas dulces, muchas cajas de galletas saladas, sopas, 3 fideos y lo que fuera que encontramos en la casa.  Este ítem también fue principal en nuestra ahorro viajero. Llevar comida. nos salvó, aquí la hicimos, nos aplaudo y nos doy muchos premios. Porque pucha que ahorramos plata y sólo una vez nos dimos el lujo de comprar un heladito. Ningún presupuesto universitario aguanta los precios de San Pedro. Ojo que hay lugares baratos y picás para comer pero habíamos decidido invertir en tours . 

Tours.

La verdad es que creo que aquí fue nuestro error, no atrevernos con dos lugares  de fácil acceso que son: El Valle de la Luna y La Quebrada del Diablo. Ambos están cerca (cuarenta minutos) se puede ir en bicicleta (un arriendo de 6000 pesos por 6 horas), son lugares tan bonitos que estar a ritmo de un guía por lo menos aquí es muy poco recomendable. Nosotras conocimos el Valle con cabalidad pero aún así sentimos que nos falto tiempo para encontrar- aún más- nuestro espíritu outdoor. Debes sacar al andinista que llevan dentro pero con todo si no  ¿para qué el viaje, verdad?.

 Creo que lo principal es: 

1. No tener miedo, ya que todos están en la misma. Todos se ayudan entre todos.

2. Ir temprano porque realmente lo más peligroso, de a lo menos, ese recorrido, es el sol.

3. Comprar MUCHA agua.

4. Estar atenta a la hora que abren cada lugar. El Valle de la Luna abre a las 9 de la mañana.

5. En ambos lugares se pagan entrada. $2000 adultos y $1500 universitarios con credencial tercera edad $1000. 

Clima.

Fuimos en verano, del 17 de febrero al 27 (creo).  Una amiga de mi amiga Fa, había ido en Enero y por mi parte mis primeros años la pasé en Calama, entonces- según yo- algo estaba relacionada con el clima. Ambas, sin conocernoss, creo que le endosamos nuestro pánico al frío a la pobre Fabiola. ¿Habrán sido 7 o 8 calzas que llevó?, además de sus dos -amadas-chaquetas. ¿Les sirvieron? Sí, pero sólo en una ocasión. En los Gayser del Tatio pero no por todo el tour sólo las primera 4 horas (aunque no deja de ser, estamos hablando de las 4 hasta las 8 de la mañana). 

 Estábamos a una temperatura de 3 grados, muy agradable si pensamos que llega bajo 6. Claro, hacía frío pero no fue lo que esperaba, quizás mis cuatros pares de calcetines, la chaqueta térmica , las dos poleras de polar y dos pantalones hayan apaciguado mi estado. Se que se lee irónico pero no es así, el miedo que teníamos era terrible pero a pesar de todo creo que ninguna vivió tanto la "helá"  como esperábamos (lo que esta muy bien).

A la hora de dormir, por lo menos en verano, no es necesario nada de lo anterior y en realidad en ningún otro tour. Ir con la mochila/ maleta cargada con ropa sería sólo por este tour. ¿Volvería la Fa ir con la maleta repleta? demás que sí ¿quién quiere ir a matarse de frío? nadie .  

                                   

Pegada desde 6 de enero a Josefina

"Me da rabia. Puta, mucha rabia. ¿Qué mierda se creen estos hueones? Por lejos soy la más presentes y compresiva de los dos, la que no hace problemas, la que tienen en la consciencia el no pasarlos a llevar y darles a cada uno su tiempo, la que no cobra de vuelta y la pendeja de mierda que trata de seguirles el ritmo. No tenía que meterme en cachos, no tenía. Pero la idiota soy yo, si las prioridades ahí están de hace rato claro, y uno de ellos las ha expresado libremente a pesar de que no sabe que lo defendí más expresamente que cualquiera. Pero puta “que mi mano derecha nos epa lo que hace la izquierda” pero puta hueón, como te ha defendido mi pobre mano, pobre desagradecido. Y nada que decir de ella sin cazarse y mirando pa’ arriba. “Siempre de hueón” ¿o no? . Prioridad ninguno pa’ ninguno pero si cariño, y también pa’ mi pero así en el orden que lo escribí.  

Mejor, desde ya, los meto al mismo saco que a V, ese hueón desde siempre ha dado prioridades a un grupo de pendejas picantes y con cero protagonismo estético,insípidas por donde se las mire. A ver, si alguna te va a oír tus crisis existenciales, se va a poner en tus zapatos hasta llorar. Te quiero ver, pendejo mirador en menos con los que te quieren (porque me daría igual que lo seas o no con los que no conoces, aunque curiosamente te baja la moral solidaria con rostros desconocidos. Populista de mierda.) 

Un pobre con cero individualidad,que cree que podrá perecer a algo porque habla en plural, hablar en plural con un grupo tan escuálido como ese, creyéndose de un día a otro "gente". Sí hueón, que por haber ido muchos años al colegio más posero de la ciudad seguro les subirá el pelo. ¡Sí, oh! arribista de mierda. Lamebotas por causas de seguridad. Acaso ¿creís que no lo sé?  lames botas, chalitas, tacos o zapatos de frankestein (demás, alguna lo usa) porque te hacen sentir parte de algo, parte de lo que no serás porque no eres na’. Ni de aquí, ni de allá ¿acaso realmente crees que no sé que eres otro en Buenos Aires ? ¿otro que estas tan lejos de ti.? Pero da igual, te hacía tu máscara a la perfección te compras todo lo que te venden.  Lo que sea, lo que diga la F, P, C o cualquier voz que se llame “amiga”. Erís penca hueón, y te quiero y que paja quererte, porque no te mereces la forma como te pienso, prioridad po’, prioridad. Pero filo, ya no, o ya no quiero y da igual. Si cuando lloras demás te estaré defendiendo con garras y dientes porque siempre he sido tan directa y expresiva tanto como tu lo eres con lo básico que te rodea. "

La Belén llegó en Octubre de este año. Con una desnutrición de ¿10 kilos? y con dos años pocos probables por sus energética alegría . Tenía miedo, teníamos -con mi hermana- miedo de poderosa con una perrita adulta.  Siempre conocimos a nuestros perritos desde el día uno -en el casa de la Lili y dos meses en el caso de los demás.

La Belén, siempre muestra su mejor cara es algo que me sorprendió . Pensaba que era una perrita triste, traumada, desconfiada de los humanos pero fue al contrario.

Siempre que miro a la Balén pienso que debería ser más como ella.  

Estudiaba algo, quien sabe qué, ese año me eché todos los ramos. Mi mente sólo estaba ocupada en esa relación. Algo me decía que yo no estaba bien, no me sentía cómoda, ni feliz, salvo cuando él se iba. 

Siempre fui de pocos amigos. Siempre me ha costado relacionarme, mi filtro para comunicarme con la mayoria es grande. Con él jamás.

Siempre era culpable. De la poca experiencia, de la inocencia, de los ideales, de mi vacios, de mis inseguridades, de mi poca belleza, de mi poca esencia carretera, de mi nefastas ganas de sociabilizar, del miedo de que no iba a encontrara  a nadie como él para hablar.

Jamás lo hubiera mirado en la calle, quizá  me hubiera llamado la atención escucharlo expresar su odiosidad con lo "meinztrim" pero lo que me hizo tolerar fue el no filtro que usaba para hablar con él. Todo de mi era sincero. Todo. Mis dudas, mis angustias, mis chistes, mis criticas, mi descriminación a la gente, mi asco por la universidad, mis torpezas, mi tardia adolescencia. Con él yo era un libro abierto. Un pobre libro que le arrancaron hojas.

Siempre me sentí fuera de lugar, aparte, con cero feedback, con nada de ganas con nadie. Nunca pesqué. No me interesaba. Poco me importaba la 'jente´en individual era mejor estudiarlos en masas, todos eran iguales.

Era la menor de dos hermanos mayores con diferencias de edad de 16 y 11 años. Me costaba relacionarme con las personas de mi edad. Y los únicos grandes amigos de la vida, estaban en otros países.

Cuando ese flaco apareció, mirando mis antecedentes, era obvio que me iba knockear.


 


La última vez que ví ese mensaje quise quedarme, prometo, que mis ganas eran aguantar,hechar raíces y asujetarme con todas mis fuerzas pero mi cuerpo le gano a mi cabeza. Las piernas me temblaron, estaba somatizando todo a través de un fuerte ardor en el esternon y mi voz sólo emitia ruido de quejidos. Me dolía...

Santiago.

Seguramente todos lo hacen mejor. Tomar mis sueños y un futuro.

En al  habían grandes expectativas pero fue como el mejor de los Minillas .. sólo una promesa. Cargar 'con lo hubiera sido'. Siempre fue un tipo raro. De esos raros que gustan a los adultos y no pasan desapercibidos para sus pares. Para bien y para mal ¿no?. Para bien y para mal.

Era maduro para dar opiniones. Con nueve años, el centro de la casa, tenía claro los debates políticos ideologizados. Nunca le gusto juntarse con otros niños. Siempre fue así. Hacia adentro o quizás mirando hacia más afuera de lo normal.

Le gustaban las estrellas, quería ser astrónomo, aunque se le daban las letras, el vocabulario extenso, las palabra difíciles y regordetas de intelectualismo. "Este cabro está pintao' pa' algo grande. Pa' algo grande". Frases que saltaban de voces anónimas, desconocidas o a veces cercanas. No sabía, miraba poco, todo significaba perder el tiempo.

No le parecía interesante nada de lo que miraba.  Su voz tenía eco cuando hablaba con sus compañeritos de curso.  Su familia era como las tipicas familias; escalantes, emprendedoras, móviles. arribistas  o trepadoras. Daba lo mismo, ¿no?. Son palabras. Las que duelen en un contexto. Pero finalmente son meros adjetivos útiles para describir. Describirlos y describirse en su cabeza, fuera de ella por supuesto que cumpliría con el protocolo de decir lo que dicen todos. Lo que esperan todos. No por ser educado sino porque no quería un cruce de palabra sin sentido.

"Es que Santiago, es un niño muy maduro". Lo escuchaba siempre. Lo sabia. También sabía que sus padres, vecinos, familiares eran precarios en empatía con sólo jactarse como virtud  que un niño de nueve años sea "maduro". Sólo Maduro.

Tuvo uno que otro lugar en el colegio motivado por sus padres. En secundaria era todo lo contrario. No era un rebelde, tampoco un desganado, sólo un desmotivado. Estudiaba poco. Tanto que de los 4 años de los cursos superiores podría recordar tres veces las que tomó un libro. A pesar de eso sus calificaciones eran del tipo B o B+. Lo suficiente para mantener al gentío tranquilo.

"Tú no eres tonto"

"Lo sé"

"Podrías dar mucho más"

"¿Crees que me siento más tonto o inseguro porque no saque un "excelente"?. Te lo dije y lo sabes no soy tonto para sentir algo tan...tonto."

Le decían de todo. Narcisista, flojo, despreocupado, altivo, desganado, soberbio, indiferente, retraído.  Pero Santiago sólo quería descansar de las voces. No es que le molestarán de forma reiterada pero a veces sí. A veces las personas eran un tracklist. De esos que pueden ser muy buenos pero que de igual forman terminan aburriendo.

Con el pasar de los años y los gustos. Santiago se le daba de todo. Podía ser un cientista político por sus capacidad analítica. Ingeniero por su rápida mente  o un Abogado por su locuaz don de la palabra. A Santiago le gustaba la idea de dibujar comics. Si bien no era un excelente libretista. El dibujo se le daba bien, tenía su estilo.

"Me estás hueviando"

"no"

"Me estás hueviando. Siempre has sido flojo pero tú sabes que tienes talento. ¿Acaso te pagarás la carrera tú?. Estaí hecho pa' algo grande. GRANDE."

Ese fue el problema para él, sabia lo que le gustaba y lo que no pero por sobre todo como le gustaba el poder. Su ego, saberse superior. Era un sitio que había nacido no por apellido, ni por dinero, por más, por razonar. Santiago le gustaba su posición. Él sabía que podía hacer todo...todo para tener más adulación.

Hoy estoy feliz pero al parecer la felicidad no es la que creía . No es ese sentimiento extasiado, que te nubla sólo para proyectar deseos platónicos si no el cual miras tranquilamente, suspiras, piensas en lo que te hace feliz y sonríes. Estoy agradecida. De verdad lo estoy.

Eso fue a causa de un día de estar con él, solos en su casa, a veces con sus amigos ayudándolo a empacar sus cosas, eran las vacaciones de invierno, no nos veríamos en una semana, me di el permiso de "soltarme". Lo cuidé, ordené sus cosas, lo acompañé e hice todos los detalles que,¡pf!, las "parejas" hacen. Siendo sincera, y claro, sin decirlo así me sentía, mis pensamientos iban pa' alla'. Era lo obvio. Iba caminando, como nunca antes, muy tranquila.

Escribía eso tipo diez u once de la noche, sin saber que estaba con ella. Tocándola, queriéndola, susurrándole al oído. Regalándole su yo más real.

Luego, de decirme que la "estaba viendo",  vino esto:

Es gracioso eso de vincular estados con gente, lo que había escrito tenía de pertenecía como motor principal a él, porque fue precisamente él quien abrió la puerta para demostrar y mostrar que hay más. El problema fue que esa idealización de niña fue embelesada con ideas de amor , pareja, brillos y colores. Era eso lo que me hacía dar mi último suspiro,ese día,  y terminar de tomar consciencia aquel aprendizaje. Pero la vida no tiene punto, uno sigue  entendiendo y aprendiendo y mientras  dedicaba palabras felices y alegres a mi aprender con rostro de hombre, este besaba , enseñaba, reía y aprendía con otra, con todo su derecho con toda su libertad , lo que   quita de que me duela, me comprima y me nazcan heridas de forma fácil . No me quita nada tu libertad me esta enseñando aunque duela.

Todo fue cierto.De ahí como dije mis frases de maestros asiáticos me inundaron para consolarme, para tomarme y hacerme entender que: nada era seguro, eso era lo más seguro. Nada tenía, nada poseía,  por eso mismo, tenía todo y que debía tener la suficiente humildad para aceptar.

Acepte todo, claro que sí, pero nadie me dijo cual era el limite de aceptar, mentirle y mentirme. 

Nunca más lo toqué. Nunca más me abrí, nunca más quise sentirlo cerca. 

Lo detestaba, lo aborrecía, pero había algo dentro de mi que me insistía en quedarme. Era el miedo, el vacío. Había conocido mucho en poco tiempo y ya no me sentía sola, como era siempre.

con la L.

Me acabo de dar cuenta que desde hace cerca de tres meses (quizá un poquito más) comencé, terminé, celé, lloré, sentí, decidí, ignoré (trate), una 'relación' que sólo yo sabía.

Dándomelas de alguien "bacán", me dije, sin quererlo, claro, todo lo que debía hacer.  Puse hasta banda sonora (no, nunca tanto pero sí, casi) ha algo que sólo yo comprometí. 

Él, pobre, sólo miraba mi actuar raro de ir y  venir, mientras que desinformado de lo que pasaba sólo ocupaba el rol, que ambos acordamos jugar, el de amigos. Sea lo que sea que haya pasado los dos acordamos algo,  lo que yo no cumplí. 

El fácil se desligo del juego porque las reglas eran claras, pienso, a veces, que podría culparlo por  poca empatía pero ¿de algo vale si es que el todo lo dejo claro del primer momento?.

Odié tanto su sinceridad que la sentí personal, mientras afirmaba bellezas ajenas, a mi me aseveraba, según yo, en silencio fealdad. "Poquita cosa, poquita" :-susurraba el peor lado de mi mal hecha mente.

Mientras me contaba y detallaba idas y venidas, tanto, de su amante primera, catalogada así por ser  tanto física y espiritual,  y las otras de rápidos ires y venires, pan-pan , vino-vino y pa' la casa, yo sólo me quedaba con el rol periodístico-psicológico de  preguntar, actuar, e ironizar.

"Es que vale más perder un (mal) querer que a un amigo":- me decía, aunque, ¡mentira!, tampoco lo pensé así, lo único que mi maltratado ego gritaba (realmente gritaba) era "¿cómo pudo no quedarse aquí, conmigo, si soy algo muy bueno?".  

"Algo muy bueno" primero, como si fuera cosa y "muy bueno"  casi lo mejor, despreciando al resto.  Pero, vamos, confío,  tú que lees, sólo  tu puedes saber como se siente cuando  pisan tu máscara, tu ego-bonito-mentiroso-maldito,  el que te han/has hecho creer lo que eres.  

Por no recibir respuesta de lo que tu máscara mostraba, como no opto por mi, (cosificándome de todas las formas posibles,sí, lo sé, claro que lo sé), entonces, al contrario, eso significaba que no era  ni tan inteligente, ni tan bonita, ni tan interesante, ni tan, ni tan,ni tan. Ego,puto,ego como me comía. Lo describo como ese ardor de sacarse los cueritos de los dedos pero con pedazos más grandes, más sintientes.

Era indigno todo, ¿no?. Me volví una cosa que no fue escogida y por no serlo eran una cosa fea y poco interesante. También agregaría tonta, pero ya de raíz, las cosas no tenemos inteligencia. Que locura. La carencia de inteligencia debe ser lo más criterioso que he escrito hasta aquí.

Sigo: como yo, al igual que Aristó, poco sé, creí que quería quererlo, poseerlo, quería estar rápido y de todas las formas posibles con él. Todas. Entonces , aquí,  podrías ayudarme, mucho, si te imaginas el libro del kamasutra, y nunca tanto como la contención emocional, esa no sé porque,ya, la tenía, nunca entendí como se dio tan rápido. Y ni tampoco sé como habrá sido con su amante primera, y tampoco quiero saber, (la máscara esta guardada bajo siete llaves, pero yo tengo las siete y es muy tentador sacarla, entonces creo que es mejor no provocar.)

Entonces por eso en este instante me corrijo, él, mi amigo, se abrió conmigo porque lo hacía sentir bien, no creo que haya tenido algo especial, sólo no lo juzgue, es cosa de energía, y si lo tangibilizo de esta manera, mi conocer de él, toma más sensatez. Los amigos se conocen. (tranquilo, egito, no es que seamos tan bacánes)

Quería estar con él de las mil y unas formas, realizar todas las  fantasías, todo los viajes, toda la música, todo el aire, todas las miguitas de pan, sólo porque había algo muy fuerte en mi. Algo muy alejado de los libros o mi lógica. Simplemente quería todo, así de simple. Todo con él. Todo.  Ya no quería limites y estaba dispuesta a saltarlos. 

(Quizá, pienso, que es bueno comentar que venía saliendo de la nada y de un vacío, de un año muerto, de un 2012, ni siquiera triste, si no famélico en emociones. La fobia social había logrado capturarme y encerrarme. Me daba miedo hasta saludar al conserje. Fue un golpe sentirme tan muerta, para sentirme tan viva)

Todo... hasta que me dijo que él había vuelto con ella, con su amante primera. No me dijo que la quería, no me dijo que la encontraba  linda, no dijo que la necesitaba, no me dijo que quería estar con ella...otra vez. Pero sí. Todo lo dijo con esa frase. Y, al revés, dijo todo lo contrario de mí. "No era suficiente".

Yo, que nunca me había entregado, me iba a entregar yo que negué todas mis heredas,  quería mostrarlas  hasta las físicas y las que  quedaron marcadas, me  disponía a soltar y dejar todo, quería que estuvieras en mí, en mi cuerpo, en mi alma, en mi dolor de...

"¿te molesto, lo que dije?"

"¿ah?, ¿qué?"

"¿si te molesto?"

" jajaja ¿por qué tendría que molestarme?"

"porque...tu sabís"

"no, o sea, me sorprendió. "

Olvido, siempre olvido, que vivo y siento más en mi mente que a fuera.  Uno de mis peores defectos, una parte de mí realmente creía que el sentía lo que yo sentía, era obvio, claro es que "sentía demasiado" para que el mundo no se diera cuenta.  Pero no el estaba ahí diciéndome que la comenzó "a ver"

"A ver, a ver, a ver, a ver, a ver". Tenía ganas irme, salir corriendo y dejar en silencio esas dos palabras en mi cabeza, para luego volver y preguntarle "¿qué tenía de malo?" pero no sólo guardé silencio. Mi silencio a fuera son gritos a dentro.

  

"Nosotros podemos seguir siendo amigos y eventualmente eso no quita que podamos estar juntos":- con su voz de campeón, el barsa, proponía.  Sé que lo sentía, y esta vez no habla mi ego herido, sino que era un hecho, mi compadre estaba cortando el "queque" como quería.

"pucha, si po', no sé po', si da ganas, si igual, somos amigos eso es prioritario. Era obvio que nos confundiríamos"

"...sí po', obvio,ya, bacán"

Fue mi primer crack.

 Antes de eso, le tenía de regalo  fracesitas estilo Osho dedicadas, una bolsa de dulces y un juguete de lo que fuera. El juguete lo regale, los dulces se lo di a mi vecino pequeño y la frases de Osho comencé a re analizarlas... para mí.

s.

Hace algún tiempo dejé influenciarme por una opinión. Una que logro bajar, subirme y buscar dentro de mi todo lo que desconocía. Esa opinión había logrado que le diera el báculo de dependencia. Pero antes de esgrimir párrafos donde el emisor de aquellos argumentos adictivos se lea cruel o malo, es necesario señalar que  la aceptación de esa influencia no es más que expectativas sobrevaloradas-y muy infantiles´- que emanan de mi ego engreído. Todo lo que comentaba, mi dependiente, era  "como yo" lo habría dicho,   lo que "yo deseaba escuchar",  era acorde a lo que "yo hablaba". YO estaba embelesada de lo que- YO-  siempre quise como "vara" y patrones para debatir y compartir de forma real, comprometida y empática en mi vida 

Al fin LA opinión- tan acorde- a mi, había llegado.

Logro abordar y obtener todo asentimiento y dudas de mi flaca autoestima. Primero fueron las ganas de querer adaptarme y no mostrarme tal cual soy, luego mi necesidad, extrañamente,de competencia para con él de temas similares que teníamos. Quien sabía más, quien  esbozaba mejor argumentos. Luego la rara tendencia a dejarme siempre en segundo plano y contener toda su escarcha lagrimal. Nunca hable de mi, nunca presente a mi circulo, nunca fui yo la que se abrió...de todas las formas (y menos mal). Todo se hacía como la opinión lo quería. Mis vitalidad, personalidad y hasta mi carácter engreído se veían opacados por uno más que yo. Uno más todo que yo.
  
 Las críticas sutiles comenzaron a llegar rápido "déjate crecer el pelo", "no me gustan la forma de tus ojos.", Odio tu humor"," no me gusta tu relatividad", "tu sensibilidad. es graciosa. "¿graciosa?". Sí, para ti todo es muy sensorial", "la que vive en la esquina es tierna, la del frente dulce,la del costado poco impositiva.".

 ....

Que vídeo más feo. La canción no, tampoco es que sea bonita si no que me traduce.

La parte bajaa trasera de mi cráneo estaba adormecido,, los ojos se me iban al lado izquierdo y un fuerte sueño me dejaba despidiendome del blog.